Всички категории

  1. - Тате, откъде се появяват малките слончета?
    - Ами виж сега, Иванчо…
    - Само не ми разказвай за щъркела - щъркела не може да вдигне слон!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един ден Чапай отишъл на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
    \"Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото си я забравих.
    Подпис: Петка\".
    На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:
    - Филмът с хепи енд ли е?
    - Не, с Брад Пит!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Защо не си почистил поне малко, докато правех новогодишните покупки? - пита съпругата. - Все пак можеше поне за Нова година да ми помогнеш!
    - Не можех, скъпа! През цялото време те чаках с разтворени...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Ако има у теб фонтан, затъкни го; дай и на фонтана да си почине.Козма Прутков

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Скъпи, видях любовницата ти и реших - това не е изневяра! Това е подвиг!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Питат депутат:
    - Какво правите за покачване на рейтинга ви?
    - Пия виагра.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Какво представлява тайната полиция?
    - Сърцето на родината.
    - Защо?
    - Защото бие, бие, бие...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
    - Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-а стая?
    - Да.
    - А защо пее тогава?
    - Не пее той. Опяват го.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
    - Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Ако една жена дава на мъжа си шоколад, това е критика. Ако един мъж сам яде шоколад - това е самокритика. Ако една любовница дава на любовника си шоколад - това е под всякаква критика.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Петокласник разказва на съседа си по чин:
    - Вчера татко ме би два пъти...
    - А, защо два пъти?
    - Първия път ме би, като му показах бележника пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговия бе...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Обикновения Човек казва:
    - Веднъж се разминах на косъм от смърта.
    Смърта:
    - Веднъж се разминах на косъм от Чък Норис!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Дама пита стар моряк:
    - Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива?
    - По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Добрата новина?
    - САЩ ще се изнасят от Ирак.
    - Лошата?
    - Май се изнасят към Иран.

    Оценка 0 от 0 гласа