Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:
- Това е, прецахак се. Сега ще ми вземете книжката, нали?
Катаджията:
- На бас на три стотака, че няма?!
Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питам те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъ...
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
Чуй как свети! /"учител" в СПГЕ - София/
Двe бaби ceдят нa eднa пeйкa, 40 грaдyca жeгa.Eднaтa кaзвa нa дрyгaтa:
- Пeнкe,нe ти ли миришe нa мършa? Пeнкeeeeeeeeeeeeeeeeee! Пeнкeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
- Тате, дай ми за куфарни разходи!
- Не разбирам! Току що ти дадох джобни!
- Да, но не се събират в джоба!
По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
Топките са само за украса.
План за вечерта:
1) да си успокоя нервите;
2) да поговоря с жената;
3: да си успокоя нервите.
Влезеш ли му под кожата, провери първо няма ли кърлежи...
Американката:
- Oh, my God!
Българката:
- А, не ми говори, моят и той е една гад...
Една учителка пита Иванчо:
-Иванчо, кое е бъдеще време на глагола крада?
Иванчо отговаря:
-Отиваш в затвора!
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!
На един мъж, много му се правело секс с жена, с три цици. Търсил той тук-там, не намирал такава. Влезнал една вечер в един бар, и гледа на дансинга жена с три цици, казал си:
-Ей,сега ще се напия като...
- Жена ти разправя,че щял си да й купиш за 8-ми март ново палто.
- Нека си разправя...
Живее ми се, като всички, но съвестта не ми дава.