Всички категории

1. Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
   - Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
   -...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Един политик е при доктора.
   - Ако сте толкова богат и умен, тогава какъв е проблема?
   - Докторе, страшно много лъжа...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Дъще, и с какво мисли, когато си легна с него в леглото?
   - Мамо, с каквото си ме раждала, с това и мислих!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Нощ в София. Тишина. Единствено се чува, как растат цените на недвижимите имоти.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Знаете ли как се нарича много вървежен софиянец?
   - Топ Шоп, разбира се!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Следващото определение е същото като предишното, само че различно!!!
   Учител

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Попитали радио Ереван:
   - Какво трябва да направи човек, когато види малко зелено човече?
   Радиото отговаря:
   - Да премине улицата ...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Какво направили делегатите на ГЕРБ след като Бойко им казал:"Пляскате все едно нещо се е променило"?
   - Станали на крака и почнали да пляскат още по-силно...

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Дъще, братче нали искаш?
   - Искам!
   - Тогава заспивай!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. "Няма начин, няма да ти позволя да зяпаш този анорексичен, полугол модел" - казала една американка и накарала мъжа си да изхвърли репродукция на Рубенс

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Поздравителна картичка за осми март до елитен публичен дом:
    "Скъпи жени!.."

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Турист пита туземец:
    - Става ли тази вода в реката за къпане?
    - Не ви съветвам реката е пълна с крокодили.
    - А надолу по течението?
    - Да там може. Крокодилите не ходят натам понеже се боят от акулите.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Един шоп умрял и пита господ в рая
    -Господи, ае що сички големи са от Пловдив
    -Костов, ПЕтър Стоянов, Стойчков
    А господ казал:
    -Ми не знам, майна ...

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Две баби си говорят:
    - Моя старец не спира да си гризе ноктите. Ужасен навик.
    - Оооо, аз моя го отучих.
    - Как ма? Ръцете ли му вързваш?
    - Не! Крия му зъбите.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Програмист предава проект на клиент. Клиентът кима доволно, с всичко се съгласява:
    - Всичко е ок.
    - Добре, значи 1500лв, както се бяхме се разбрали...
    Клиента, давайки парите, казва:
    - Надявам се, че...

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1244
• 1245
• 1246
• 1247
• 1248
• 1249
• 1250
• ...
• 3701
• 3702
• »