Всички категории

1. - Келнер, защо е толкова малка порцията ми?
   - Още не сте опитали, а вече се оплаквате.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. ...а сега кликаме с другия пръст!!! Три пъти!!! Започваме!! Още два пъти!!! Можете!!!
   (Аеробика. 2050 год)

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Архитектите скриват своите грешки с помощта на бръшлян.
   А готвачите правят това с помощта на майонеза.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Мъж отива при гадателка и тя му казва:
   - Вие сте женен, имате 2 деца.
   Мъжът:
   - Познахте, че съм женен, но имам 3 деца.
   - Ааааа две са, две са.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Има два начина да се класираме за Европейското:
   Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме.
   Фантастичен: Сами се класираме.

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Седял си един рибар, на риболов в океана.
   И докато хващал риби, намерил една златна лампа. Прашна и стара, потъркал я и от нея излезнало едно духче.
   Гледали се рибарят и духчето, никой нищо не казал...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Следващите избори за президента ще се проведат във Фейсбук - който кандидат събере най-много фенове, той ще е и президент.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Една приятелка ми каза:
   - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Една блондинка казва на приятелката си блондинка.
    - Абе душко, когато някой те попита дали обичаш да четеш книги, ти какво му отговаряш?
    - Питам го дали е далтонист.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Чък Норис така изплашил рибките си, че те се панирали ...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Защо ковчега на блондинката е триъгълен?
    Защото блондинката като си затвори очите, си отваря краката!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. „Засега няма да бързаме с целувката“ – си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица…

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
    
    - Мамо, купи ми банани! Купи ми!
    
    - Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
    
    - Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Учението е прозорец, но ние предпочитаме да влезем през вратата.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1157
• 1158
• 1159
• 1160
• 1161
• 1162
• 1163
• ...
• 3701
• 3702
• »