Черен хумор

  1. Две блондинки си говорят.Едната казва на другата:

    -Абе,мила ти знаеш ли,че тая година Нова година се пада петък.

    А другата отвърнала:

    -Дамо,мила само да не се падне и 13,че....

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. По време на полет един бинтован пътник отива при стюардеса и й казва:
    - Извинете, може ли да ми отворите вратата, искам да сляза тук.
    Учудена стюардесата отива при пилота за съвет.
    - Един такъв целият...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Семейство ще има годишнина от сватбата.
    Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък."
    Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Kaква е разликата между средния пръст и палеца?
    - Не знам...
    - Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст - те ще ти кажат....

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Зет поискал да постави надгробен паметник на тъща си. В погребалното бюро той пита дали имат нещо солидно, но евтино.
    - Имаме една плоча, но на нея е изсечено друго име.
    - Нищо, моята тъща не можеше...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. В района Фукушима започнаха да продават нов инвентар за гъбари: мрежи, капани, арбалети....

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Аутопсията показа - трупът е спал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. В квартала построиха тоалетна за кучета, а наивни дечица мислеха, че това е пясъчник.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Министерството на здравеопазването най-после реши проблема с цените на лекарствата. Изобретили са евтина таблетка, която при прием три пъти на ден след ядене ше помогне на пенсионерите.
    Пенсионерите с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Заради незагасена цигара в склада за пиротехника, десет дена по-рано започна празничната новогодишна заря.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Британското министерство на нефтената промишленост закупи поредната партида бомбардировачи.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Хирург към пациент:
    - Днес имаме специална промоция! На обичайната цена ние предлагаме не една,а две операции!
    Пациента:
    - А може ли да се откажа от втората операция?
    - Може! Срещу допълнително плащан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
    - Ти какъв си?
    - Нападател от националния отбор на България.
    - А... ами как уцели вратата?

    Оценка 0 от 0 гласа