Футбол - това е игра, в която участват 22 играчи и съдия, който винаги свири срещу България.
Защо гостуванията на “Левски” са на изкуствен терен?
- За да не опасат тревата
След мача кокала обръща се към екипа на БАТЕ БОРИСОВ
- ЗАЩО БЕ БАТЕ??
от там му отговарят:
- Не съм бате, аз съм ТАТЕ, ЗАЩОТО ВИ ТАКОВАХ МАЙКАТА
Рой Кийн се хвали пред мадама:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.
- Не мога да разбера защо пишат в спортните новини за поредния хванат футболист да шофира пиян, не трябва ли да е в криминалните?
- Не, трябва да е в традиционните.
Господи, даже е страшно да си представиш, колко ли французи са останали във Франция, като гледаш националния отбор по футбол на Франция!?
Находчивите крадци задигат телефоните от уморени културисти на излизане от салона за фитнес.
България вече има съвсем реален шанс да играе на Европейското по футбол през 2020 година...като домакин...
Нашите олимпийци се съобразиха с кризата и спестиха стотици хиляди на държавата от премии за медали.
След поредна загуба треньора на Сан марино успокоява футболистите :
- Спокойно момчена ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.
Защо няма "Формула-1" в България?
Защото за 10 секунди успяват не само да свалят гумите, но и да ги продадат.
- Селски рокер с пет букви?
- Гонзо!
- Какво е идеалното тегло на привърженик на ЦСКА?
- 3 колограма и половина, в тях се включва и урната.
- Вчера гледах порно!
- Немско ли?
- Не, нашите национални футболисти играха мач.
Наско Сираков се обажда по телефона :
-Ало, Барселона ли е ?
-Не ! - отговарят му отсреща.
-Ъъъ, а Челси ли е ?
-Не ! И Челси не е ! Тука е Вердер !
-Е нищо и вие ни е*ахте майката...