Юзър звъни в сервизен магазин:
- Ало, много се извинявам, но искам да ви попитам какво да направя, след като мишката ми стигна края на килимчето, а шпагата е още по средата на екрана?
- Елате да си ку...

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята.

Първи постинг на нов потребител във форум:
"Мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия шибан форум."

- А защо не се виждаш с твоите виртуални приятели в реалния живот?
- За да не си губя вярата в човечеството.

Ако някога се реша да си увелича пениса, то ще е само, за да си отмъстя на спамерите.

Говорят си двама програмисти:
- Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
- Така ли? И каква е тя?
- Не тръгва.

Програмист стои пред прозореца и опипва рамката.
Идва негов приятел и го пита:
- Какво правиш?
- Изучавам прозореца.
- И какъв е резултата?
- Странен. Мога да го отворя, мога да го затворя, но не мога...

По какво се различава програмист от админ?
Странично наблюдение:
програмистът си мърмори под носа "логично" всеки път, когато се бори с проблем, админът мърмори "странно".

Руският премиер Медведев си забравил паролата за Фейсбук, наложило се лично самия Цукерберг да отиде при него.

-А бре, Админе, какви са тия "RTFM" съобщения дето ми ги пращаш?
-Това значи "Read The Fucking Manual" - съжалил го Админа.
Потребителя свил рамене и си купил Камасутра, за всеки случай...

Уважаеми родители, учете децата си да се хранят с лявата ръка. После, седейки пред компютъра, те ще ви благодарят.

Facebook е като хладилник - знаеш, че в него няма нищо, но продължаваш да го проверяваш на всеки 5 минути...

"..аз съм още от тези, които учеха азбуката по буквара, а не по клавиатура..."

Обява:
Заменям двустаен за гарсониера на втория етаж, над ресторант с WiFi.

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.- Абе, к’во става, защо я переш?- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...