Любими Герои

1. Двама борци решават кръстословици. Единият пита:
   - Абе,как е спортно равенство с две букви, с "О" започва?
   - Нула на нула бе тъпак.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Куршумите отскачат от Чък Норис.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. JazzJack: - Френския е МНОГО тъп език... пишат по десет букви излишни и после си измислят разни правила да не ги четат.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Учителката дала домашно на класа да напише всеки по едно стихотворение.
   На следващия ден Марийка става и чете:
   - Вчера скочих във водата и си намокрих колената.
   - Добре - казала учителката - не е м...

   Оценка 5 от 1 глас

5. - Защо като правим секс ни се зачервяват топките???
   - Защото ги е яд че немогат да влезнат и те...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Преди бала адютантът на поручик Ржевски вижда как последния пръска с парфюм мъжкото си достойнство:
   - Но, поручик, защо?
   - За всеки случай.
   След малко го вижда да се пръска и отзад.
   - А това пък сега...

   Оценка 4 от 1 глас

7. И принцът ... цеунал жабата и тя се превърнала в принцеса. С кайма и кашкавал.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Какво ще стане, ако евреин с ерекция се блъсне в стена?
   - Ще си счупи носа.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Жената мърмори на мъжа си:
   - Съседите си купиха нов телевизор... Кога и ние ще си купим?
   - Хубава работа! Ами ако съседите се се качат на покрива и скочат, ти какво ще направиш?
   - Ще ида да им прибера...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Чък Норис може да направи "лунната походка" само на един крак.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Мутра и шефа му обядват в ресторант. Шефът:
    - Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
    - Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".

    Оценка 0 от 0 гласа

12. На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Интервю със столетник.
    - С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
    - Аз съм се родил преди откриването на микробите.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Защо не се ожените, Холмс?
    - Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена в...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Прасчо влиза в един магазин.
    - Тази възглавница с какво е пълна? - пита Прасчо.
    - С пух. - отговаря продавачката.
    - Ех, Мечо, Мечо... - въздиша тежко Прасчо.

    Оценка 5 от 1 глас

• «
• 1
• 2
• ...
• 128
• 129
• 130
• 131
• 132
• 133
• 134
• ...
• 160
• 161
• »