Любими Герои

1. Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
   Единият пилот се обажда по радиото на другия:
   - Зоране, айде на бас на една сливовица, че не мо...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Как се казва жената на Херкулес?
   - Фраукулес.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Кой е по-глупав от Вяра, Надежда и Любов?
   Този, който пусне Биг Брадър 4!

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Една от малкото симбиози между оптимист и песимист - първия е създал самолета, а втория парашута!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Попитали поручик Ржевски:
   - Ржевски, кое е Вашето най-безумно желание?
   - Никога не съм имал семейно имение...
   - И какво от това?
   - Така бих искал да го пропия...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. 7 златни правила за движение в София:
   1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
   2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично....

   Оценка 5 от 1 глас

7. - Сервитиор, какво е това мътно вино, което ни носите?
   - А виното си е отлично, каната е мръсна...

   Оценка 5 от 1 глас

8. Мъж влиза в хранителен магазин и пита продавача:
   - Салама пресен ли е?
   - Не. Стар е и вече мухлясва.
   - Ами наденицата?
   - По-добре вземете салама.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Какво си мисли келнерът, когато добавя датата към сметката?
   - Че времето е пари!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Днес не ми валви...
    - Защо? Какво се е случило?
    - Пловалих се на конкулс за телевизионен говолитвл.
    - И защо?
    - Казаха ми че съм плешив...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Един готвач бил много несръчен.
    Всичко му падало от ръцете. И макароните, и саламите, и зеленчуците - всичко падало направо на пода.
    Пък той никога нищо не почиствал.
    Веднъж решил да опече питка, нама...

    Оценка 5 от 1 глас

12. - Чък Норис никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден макаров. И спечелил.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Майката на Иванчо се разсърдила, хванала го за ухото и закрещяла:
    - Сега ще ти покажа, как се връзват тенджери за опашката на котката.
    - Но, мамо, котката не е нашата!
    - Да, но тенджерите са нашите.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Какво е сексът за Майкъл Джексън?
    Детска му работа.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 112
• 113
• 114
• 115
• 116
• 117
• 118
• ...
• 160
• 161
• »