Семейни

  1. Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят:
    - Е, разказвай, как е животът след сватбата?
    - Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса...
    - Как, ма, какви проблеми?
    - Ами, тамъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Шестнадесегодишно момиче се прибира късно вкъщи. Баща й и прави забележка:
    - Не стига, че закъсняваш, а имаш и бримка на левия крак.
    - Добре, че закъснявам съм виновна. Но какво лошо има в това, да им...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Една жена отишла на гости на сина си и звъни на врата. Отваря вратата снахата й чисто гола. Жената възмутена:
    - Как така си гола, не те ли е срам?
    - Това е новата ми ношница, майко.
    Прибира се жената...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. По време на sех жената казала на мъжа си:
    - Извади го да пръдна.
    - Пърди отгоре му, таман съм го наместил.

    Оценка 3 от 9 гласа
  5. Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
    - Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
    - Неее! - рекъл архитекта. - Бил е...

    Оценка 5 от 1 глас
  6. - Харесва ли ти?
    - Не!
    - По-точно?
    - Не ми харесва и това си е!
    - И циците ли не харесваш?
    - Не, големи са...
    - А дупето?
    - Малко е дебело...
    Никога в живота си не съм лъгал така, както при гледането...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
    - Ееехххх дядо дядоооо , още хляб има в тебе, дядо! При което дядото се обръща и казва
    - Абе то хляб има, ама салама свъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Знаете ли защо нощницата на жената е на цветя, а на мъжа на райета?
    За жената всяка нощ е пролет, а за мъжа каторжен труд.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
    - Аха, ожених се...
    - За какво ти беше?
    - Не ми харесваше да се храня навън.
    - А сега?
    - Сега ми харесва...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Две жени си говорят:
    - Представи си само, моят от командировка отново нова поза докара!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Първия път се омъжих в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката:
    - Имате ли книгата "Умният американец"?
    А тя му казва:
    - Фантастиката е на втория етаж.

    Оценка 3 от 1 глас
  13. Двама мъже си говорият за жени.
    Единият вика...
    - Незнам какво ми става, но всички жени ми харесват само моята - не.
    Другият...
    - И аз съм така. Всички жени ми харесват , само твоята - не.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави секс. Наредил три зайкини и му казал:
    - Гле’й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са?
    - Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо!
    Заек...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Защо старите моми ходят с черни поли?
    За да не осветят лентата..

    Оценка 0 от 0 гласа