Разни

  1. Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата.
    - Какво търсите? - пита пенсионерът.
    - Пари, - казва крадежът.
    - Хм..Събудете ме, ако намерите някакви.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Тичаше след мацките, бягайки от жена си.

    Оценка 5 от 1 глас
  3. Mарийка се оплаква на майка си:
    - Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.
    - Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. След престрелка една мутра кара ранения си приятел в спешното отделение. Докторът започва да прави операция по спешност, тъй като мутрата е тежко ранен. Приятелят му, който го е докарал вади пистолет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. "Помогни ми да запомня, че когато денят е смотан и хората се опитват да ме прецакат, са ми необходими -
    42 мускула за да се намръщя и само 4 за да изправя средния си пръст и да им кажа да го дуxат"

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Списание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ше бъде една й съща жена.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл:
    - Да-а-ай!
    - Б-б-баничката ли?
    - Не. Хартийката-а-а

    Оценка 4.5 от 2 гласа
  8. „Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
    „Ева,като твой създател те познавам
    изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
    -каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
    и слабо психически,нещо ег...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга.
    - Господа, стреляйте първи - благородно предлага лейтенантът на френските мускетари.
    - Не, господа. Стреляйте първи вие - отговарят англичаните....

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Струва ми се, че двамата с теб стигнахме далече. Давай да го направим тук!
    - Ами, давай! Ох, хубаво ми е така....
    - Даааа....
    След минутка.
    - Свърши ли?
    - Аха. Давай да се връщаме на брега? Не, това...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Двама си говорят:
    - Защо не си носиш брачната халка?
    - Пречи ми да дишам!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Баба и дядо отиват при сексолог:
    - Добър ден, какво ще желаете? - пита ги с подиграватерлен тон той.
    - Ами нали сте сексолог, имаме един голям сексуален проблем.
    - Хм, и-и-и-и какъв е той?
    - По-добре...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Защо шоколадът е по добър от мъжа
    (едва) 12 причини

    1. Шоколадът винаги е на разположение.
    2. Шоколадът винаги си струва усилията.
    3. Шоколадът винаги е твърд когато поискаш.
    4. Шоколадът винаги мир...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Турчин,си купува стенен часовник и веднага го носи на часовникар:
    - Резни му малката стрелка,да стане правоверен !

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Разговор между две мутри (действителен случай)
    - И ония те пита що си е**л неговата! Та к’во му викаш?
    - Аз му виакам: Аз съм е**л моята! Тва че моята е и твоя не ме интересува!

    Оценка 0 от 0 гласа