За да се реши демографския проблем, трябва да се въведе акциз върху продажбата на презервативи.

В зоопарка.
- Мамо! Купи ми слон!
- А с какво ще го храниш?
- С нищп! Тук е написано: "Забранено е храненето на слона!"

Три приятелки си говорят.Едната пита:
-Мария,ти как разбираш,че си влюбена?
Другата:
-Ами аз когато съм влюбена пиша стихове,чувствам се щастлива....
-А ти,Сашке?
-Ами аз си изкарвам гащите и ги хвърл...

Мъж пълзи в пустинята, обезводнен съвсем. Гледа към небето:
- Господи, така съм жаден, така те моля за вода...И за чий х_й трети ден ми подхвърляш тези лопати???!

Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек.
- Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш...

- Вчера те видях да излизаш от кръчмата.
- Какво да правиш, не мога там да живея.

За съдебното заседание писмено е призован свидетел.Призовката се връща в съда със забележка:"Свеидетелят е умрял."Без да обръща внимание на това,секретарят изпраща втора призовка.Тя пристига обратно с...

- Дъще, не искаш ли да изпееш нещо на гостите?
- Благодаря, не трябва, ние вече тръгваме.
- Нещо бавно тръгвате.

Момичето:
- Обичаш ли ме, скъпи?
Момчето:
- А какво мислиш, че правя сега?

- Защо покривът на МЕИ-то е плосък?
- За да могат момичетата да си паркират метлите.

Баща към пет годишната си дъщеря:
- Стига с тази телевизия, по цели дни зяпаш, направи нещо полезно.
Дъщерята:
- Тате, в детската градина ни казаха, че трябва да се запознаем с всички герои от известн...

Съобщение на летището:
- На вниманието на посрещачите на полет 13 - самолетът току-що направи опит за кацане...

Между писатели:
- През последната година броят на читателите ми се удвои.
- О-о, не знаех, че си се оженил!

Ако някога стана шеф на БНТ първото нещо, което ще направя е да повиша Петър Василев, само и само да не коментира повече.

Въпрос: Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Отговор: Много здраве!