Разни

  1. - Защо циганинът като си ляга, слага 2 камъка до възглавницата си?
    - Единят за да провери дали е затворил прозореца, а другият да изгаси лампата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Отива един мъж в полицията:
    - Изчезна жена ми.
    - Дайте нейно описание.
    Мъжът мисли малко и казва:
    - Добре, но с условието ако я намерите да не и покажете описанието.

    Оценка 4 от 1 глас
  3. Горната устна се репчи на другата:
    - Спри да ме имитираш!Mного си долна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Кой е измислил секса?
    - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
    - Как?
    - Като добавили жената...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Мутра влиза в аптеката:
    - Дайте ми един хляб!
    - Тук не продаваме хляб - отвърнал аптекарят.
    - Не ме интересува, искам хляб!
    - Но тук е аптека...
    Мутрата пребил аптекаря. На другия ден пак отива в апте...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Тази картина е струвала на художника цели три години труд.
    - Не може да бъде!
    - Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.

    Оценка 4 от 1 глас
  7. - Бабе, искаш ли да седнеш на моето място?
    - Благодаря, сине. Искам, как да не искам с тези болни крака.
    - Тогава стой тук, след 4 спирки ще слизам.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Въпрос:
    Колко ирландци са нужни, за да сменят една крушка?
    Отговор:
    Двама. Единия държи крушката, а другия пие уиски, докато стаята се завърти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. В света спряха студената война.
    В София от солидарност ще спрат и студената вода! (подробности на живо: от 15 юни)

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Ало "Метеорологична прогноза" ли е? Приемете поръчка...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
    - Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
    - Какви пет, аз и десет не бих пожал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Новата плажна оферта :
    Море+балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Утро в автобуса:
    - Госпожице, вие сигурно сте стриптизьорка?
    - Да, а как се досетихте?
    - Държите се с крак за ръкохватката.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Човек = ядене + спане + работа + забавления
    Магаре = ядене + спанe
    следователно
    човек = магаре + работа + забавления
    следователно
    човек - забавления = магаре + работа
    или казано по друг начин:
    Човек,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Малко след излитането на самолета в уредбара се чува съобщение:
    - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си...

    Оценка 0 от 0 гласа