Разни

  1. Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и му казва:
    — Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната.
    —...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
    — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Двама напушени наркомани пред светофар:
    — Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
    — Я! Стана жълто!
    — Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В магазина:
    Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък – кукла Барби.
    — Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
    — Коя колко струва?
    — Барби неомъжена струва 18 долар...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Двама пияници се срещат:
    — Здрасти! Как посрещна Нова година?
    — Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
    — Че какво лошо – както винаги, на теб ти е традиция станало.
    — Да, но не насред гората...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. На бал с маски:
    — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве.
    — Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
    — Докторе, но аз съм мъж… — Е, и? Какво им пука на глистите…

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
    — Колко са тия българи?
    — Седем милиона… — И в кой хотел са отседнали?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Тя:
    — Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса.
    Той:
    — Тогава аз ще пия през сламка…

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита:
    — Е, как е? Харесва ли ви нашият град?
    — Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Ало, международния валутен фонд?
    — Да!
    — Обещахте да преведете пари.
    — Превеждаме, пари на английски е „money“.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Иванчо много искал да се къпе с кака си, тя казала:
    — Добре, но няма да ме гледаш от главата надолу!
    Иванчо казал:
    — Добре како добре!
    Иванчо и кака му влезли в банята, обаче Иванчо си изпуснал гъбат...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала:
    — Да ти дам кърпичка?
    — Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
    — Здрасти!
    — Здрасти! – отговорил неуверено.
    — Как си?
    — Добре съм… — Какво правиш?!?
    — Ами… опитвам се да се изсера… – отговорил ма...

    Оценка 0 от 0 гласа