- Купи от мен един слон за 100 долара!
- Не става, малка ми е квартирата, къде да го държа?
- Тогава два за 100 долара!
- Така вече става.

- Докторе, как да се предпазя от СПИН?
- Ами знам един много сигурен начин...
- Казвай!
- Значи, купуваш си един пакет от десет презерватива и една ролка бинт. Слагаш единия презерватив и отгоре хубав...

- Цялата се тресеш. Да нямаш треска?
- Не, трябва да си изключа вибрацията на телефона.

Жените мазохистки са най-добрите домакини.
Те са вързани или за къщата, или за кревата.

- Защо си в толкова добро настроение тази сутрин?
- В трамвайя един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше деколтето.

В малка църква разсилния чисти между пейките. Падрето го доближава и го моли:
- Абе ще можеш ли да отидеш в изповедалнята да изслушаш една изповед. Имам разтройство, а вдовицата макГий идва. Тя никога...

Началник се кара на подчинен:
- Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!
- Вчера, шефе, бяхте щастлив, днес е мой ред!

Бисери от изпитвания:

1. Робите в Спарта нямат право да бъдат убивани.
2. 2:2=0.
3. Пингвина е насекомо.
4. Обелката на дървото.
5. Водораслите имат жици.
6. Кръсточовката яде таралежи.
7. Лампата е...

На пазара.
- Тези маратонки чие производство са?
- Италиански!
- Но вижте, под стелката пише, че са китайски!
- За нормалните хора са италиански, а за любопитните китайски!

Въпрос:
- Как можем да се снабдим с безплатни части за "Запорожец"?
Отговор:
- Просто трябва да вървим след него.

Двама приятели се оженили, след сватбата си говорят:
- Ей Пешо ти беше ли ми на сватбата че нещо не те видях?
Другия му отговаря:
- Ха че аз на моята не бях ти искаш на твоята да отида...

Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадан...

Сега нека да излязат две двойки с по двама души!
Реплика на Къци Вапцаров

По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава... на другия ден получи велосипед с цици.

- Как ви посрещна Момчил?
- Не може да се каже, че беше гостоприемно. На масата беше сложен само един пепелник.