- Какво е пернишка сурвачка?
— Какво?
— Винкел с пуканки.

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него … Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница!
Ц: А...

Иванчо отишъл при баща си и го попитал:
— Тати, какво е травестит?
А баща му отговорил:
— Питай леля си Гошо, той знае.

Домакинята към гостите:
— Нима вече си тръгвате?
— Да.
— А защо така бавно?

1969 година след като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и казали:
— Ех Месечино, земльо македонска, некои ден ке те освободиме!

По какво си приличат жените и ураганите?
— И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
— Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
— Защо спря б...

Телефонен разговор:
— Ало! Ще се омъжиш ли за мене?
— Да! А кой се обажда всъщност?

Двама пияници се срещат:
— Здрасти! Как посрещна Нова година?
— Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
— Че какво лошо – както винаги, на теб ти е традиция станало.
— Да, но не насред гората...

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
— Не съм ял нищо от 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
— Човече, да имах твоята воля!

- Докторе много забравям.
— Откога така?
— Кое откога?

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
— Не, вкъщи ще съм… освен ако не се скарам с жената.
— Постарай се, все пак е Нова година!!!

Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват:
— Трябва първо да се идентифицирате.
Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва:
— Да аз съм.

- Капитане, има теч на кораба!
— Откъде знаете?
— В басейна е влязла акула!

Съдията към обвиняемия:
— Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук!
— Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!