Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ.
— Обади ли се в полицията?
— Не съм, чакам да я пребоядисат. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
— Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

Младеж изпраща момиче:
 – Няма ли да ме поканиш на чаша кафе?
 – Никога не каня вкъщи на първа среща!
 – Добре, нека тази среща да ни е последна!

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
— А как се употребява? – пита мъжът.
— Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъх...

Младеж пита момиче:
— Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак?
— Трудно ми е да преценя… Колко пари имаш?

Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
— Подстригване? Бръснене?
— И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
— А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало вре...

Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал:
— Искаш ли да те науча да казваш хо-хо-хо в обратен ред?

Италианец се хвалел на евреин:
— При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони!
Евреинът отговорил:
— А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Ученит...

Песимистът вижда само тунел. Оптимистът вижда светлината в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…

Журналист взема интервю от столетник:
— Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост?
— Никога с нищо не съм прекалявал – малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Тит...

Една жена влиза в магазин и вижда един папагал. Дръпнала го за дясното му краче и папагала проговорил на френски език. Дошъл шефа и тя го попитала:
— Какво ще стане ако му дръпна и двете крачета?
Шеф...

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си.
— Успокойте се – рекъл кондукторът. – Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме...

- Ало?
— Да!
— Петьо,ти ли си?
— Да!
— Бременна съм!
— О! Имате грешка!

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
— Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на ан...

- Бабо, вярно ли е, че живеете точно до военното училище?
— Тъй вярно!