Момиче се прибира късно вечерта. Майка и :
- Как не те срам, аз на твоите години...
- Мамо, когати ти си била на моите години аз съм била на половин година!

Ако не бяха китайските презервативи, демографската ситуация щеше да е още по-зле.

Ако някой ти каже, че те обича, не му вярвай, защото истинската любов не се казва, а се доказва.

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
- Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте...

Майка на сина си:
- Хайде, мами, в банята да ти измия пишлето!
- Нe, не искам ти да ми я миеш!
- А кой тогва?
- Баба!
- Е, защо пък баба ти?
- Ами, защото й трепери ръката!

Младеж хванал златната рибка и я моли:
- Направи ме принц. Искам да имам всички и да пътешествам.
Отплувала златната рибка, а той си легнал да спи. На сутринта го буди слуга с думите:
- Принц Фердинан...

"Изплюх се на очилата на продавача, защото ми стана жал за него, и реших да не му счупвам очилата, а просто да се изплюя върху тях . Счупих му после очилата, защото той не оцени моята доброта и почна...

- Ало, центъра за управление на полетите! Обадете се, имам проблем!
- Тук центъра. Какъв е проблемът?
- Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?
- Усмихвайте се,...

Един терорист по време на полет се изправя, вдига една спринцовка и казва:
- В тази спринцовка има вируса на СПИН, който ми се противопостави ще му го инжектирам!
Българин съвсем спокойно става, взе...

Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори....

Знаете ли, че продължителността на рекламния блок по телевизиите е съобразена с времето за средностатистически секс.

Обява:
"Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

Продавам книгата "Как да спечелим милион".
Цена: 1 милион.

Пиано и китара:
- Кога най сетне ще изтрезнееш?
- Стига си дрънкала!

Холандски мондиал куиз:
-Участвайте и спечелете - 32" LSD Телевизор.