Строеж. Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа:
— Ти що не работиш?
— Днес ми е секс ден!
— Какво ще рече това?
— Ами… таковал съм ви работата.

Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита:
— Е, как беше?
— Ами незнам, още не съм гледал снимките.

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
— Чух, че имаш крокодил?
— Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам… — Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
— Не става! Д...

Младоженец пита малкия брат на булката:
— Често ли ни гледаш през ключалката?
— Само понякога, когато не надничат мама и тате.

Двама наркомани се возят в кола. Единият:
— Пешо, внимавай бабичка!
— Ех, язък за бабичката.
— Пешо внимавай – колоездач!
— Ех, язък за колелото.
— Пешо, внимавай бе – тир иде!
— К’во да внимавам – на...

Влиза един при лекаря и оплаква:
— Докторе, много забравям.
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:
— От кога?
— Кое от кога!?

Малкият Нострадамус пита майка си:
— Мамо, какво ще има за обяд?
— Ах ти, как така не знаеш…

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля:
— Кой е?
— Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар...

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола:
— Мацко, как си я купи таз кола, ма?
— На лизинг, – отвърнала тя. А ти твойта?
— Аз… на духинг!

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска.
В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а...

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
— Вашето билетче?
— Моето билетче.
— Вашето билетче?
— Моето билетче.
— Вашето билетче?
— Моето билетче.
— Вие какво зациклихте ли? Други дум...

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
— Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже.
— Ей, брато – развълнувал се свалячът. – Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и… — … и бой, бой, бой!...

Влиза шефът в офиса и гледа – всички си опънали краката и пушат!
— Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
— Че кой работи… ?

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
— Нощ с мама струва 100 лева.
— Как не те е срам, Иванчо?
— Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?