Разни

  1. Любов по английски:
    Те лежат в леглото, четат...
    те лежат в леглото, еб_т се...
    Тя си представя Дейвид Бекъм
    Той - английската кралица...

    Любов по български:
    Те лежат в леглото, карат се...
    те ле...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Умрял един ловец. За наказание, че е избивал животните, Бог го превърнал в заек и го върнал обратно на земята. Скоро заекът се хванал в капан и дошъл ловец да му вземе кожата.
    - Моля ти се, пощади ме...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Двама софиянци си говорят:
    - Чу ли, че вдигат сметта?
    - Да, бе, виж, че кофите преливат.
    - Не говоря за кофите, а за такса смет.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В училището учителят казва на учениците:
    - Който от вас окончателно се смята за пълен тъпак, да стане!
    След дълга пауза става един ученик.
    - Значи ти се смяташ за пълен тъпак?
    - Е, не съвсем, но е няк...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Колко е дълъг филмът "Хари Потър и огненият бокал"?
    - Около 3 часа.
    - Няма такаво нещо! Филмът е 2 часа!
    - Сигурно книгата е 3 часа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. При адвоката идва клиент.
    - Бихте ли поели защитата ми?
    - Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?
    - В производство на фалшиви банкноти.
    - Е, мисля, че ще мога да поема...
    -...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Какво правите когато станете през нощта в 3 часа и видите, че телевизора Ви лети из стаята?
    - Казвате "пусни го бе, мангал!".

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Питат Лили Иванова:
    - Искате ли да живеете сто години?
    - Общо или още?

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Три съобщения на пейджър:
    1. Прeвключи пейджъра в режим на вибрации.
    2. Сложи пейджъра в предния джоб на джинсите си.
    3. Сега чувстваш, как те обичам...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Вчера се запознах с родителите на моето момиче!
    - И как е?
    - Приеха ме като роден син. Баща й даже ме наби!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Бабо ще взимаш от това лекарство по 6 лъжици на ден.
    - Аман бре докторе та у нас има само 8.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Ало, вие ли продавате пиано?
    - Да, но има едно условие.
    - Какво?
    - Пианото трябва да се изнесе така, че жената и дъщерята да не забележат.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мутри отиват на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
    - Защо не стреля, бе?
    - Ами откъде да знам, може да е питомна козата?...

    Оценка 5 от 2 гласа
  14. Ако мъж и жена скочат от покрива,кой ще падне пръв?
    -Мъжът,защото жената ще чисти прозорците докато пада.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Какъв смисъл има да се жениш за нея, ако може да й останеш любовник?

    Оценка 0 от 0 гласа