Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея. Изведнъж, в непосредствена близост до лодката, се появява напълно плешива глава...
- Госпожице, какво е това дебелото дето четете?
- Медицинския ми картон...
- Ой, извинете, струва ми се, че жена ми ме вика!
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но Холмс, бихте ли ми обяснили, за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил...
Срещнали се двама стари приятели, които не се били виждали доста години. Както си е радно влезнали в един бар да отбележат срещата.
- Ти какво ще пиеш?
- Нишо няма да пия. Имам язва.
- Остаряваме прия...
- Какво е по-лошо от това да си собственик на трабантче?
- Да си собственик на 2 трабантчета...
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?
Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата:
- ОХО БОХО или смърт! На което...
Приятелка се жалва на приятелка:
- Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен или аз съм омъжена тогава.
Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?!
Да се потиш до пълна изнемога...?!
Искаш да се движиш, да пусираш, да гориш...?!
Напред-назад. Навът ре-навън...
Първо бавно....
- Защо хляба не е пресен?
- Стиснете по-силно!
- Уууф,камък ми падна от сърцето.
- И на мен оня ден,ама от бъбрека.
Един човек пита друг:
- Какъв си ти бе?
- Нинджа.
- А защо вървиш толкова бавно?
- Защото съм костенурка нинджа!
- Аз съм вдовица.
- А пък аз съм вдовец.
- О, колко мило от ваша страна!
Два заека спират предвитрината на секс-магазин:
- Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!
Само в българския език има минало незапомнено време.
Бил съм се бил напил и съм се сбил!