Разни

  1. - Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?
    - Пристигнете с Порше...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Кога обвиняемият ви нарече носорог?
    - Преди една година.
    - А защо вие чак сега подавате оплакване?
    - Защото едва вчера видях по телевизията какво е носорог.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Буратино моли татко Карло:
    -Татко Карло, пробий ми дупчица в дървеното дупе!
    -Защо ти е, моето момче?
    -Влюбих се в Арлекин!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Ние сме свидетели на Иехова, вие вярвате ли в Бог?
    - Виждате ли тази вратовръзка?
    - Да.
    - Тя сочи, на кое ми дреме. Довиждане!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Отива един на една опашка и пита:
    - Кой е последен?
    Отговорили му:
    - Ти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Шейх е в голямото си съпружеско легло и шепне на ухото на една от многобройните си жени:
    - Скъпа, очите ти са като брилянти, устните ти са като скъпоценни рубини...Предай нататък!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. От съюза на винопроизводителите научихме,че на пазара
    вече е пусната успешно защитена в Еврозъюза,(запазена
    марка) "Козлодуйска молекулярна ракия", отлежала
    40 години в инфра червени бурета,с ултра...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. ... и казал Създателят на жената:
    - Ето ти гръд, за да храниш деца и да съблазняваш мъже...
    А тя:
    - Якооо! Дай ми две!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Здравей! Хайде да отидем някъде на разходка?
    - Не мога! Изпробвах нов чай за отслабване...
    - Ясно. Ядосала си мафията, и нейният главатар, дон Дристучио, те е взел за заложничка...

    Оценка 5 от 1 глас
  11. Всяка Нова година - това е ден на позора за всеки мобилен оператор.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Спорят бананът и цигарата, на кого смъртта е по-страшна. Бананът казва:
    - Моята смърт е ужасна, първо ми свалят кожата, а после ме изяждат.
    - Това нищо не е, на мен първо ми палят главата и после ме с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Открих повреда в автомобила ви, мадам.
    - Какво има?
    - Късо съединение.
    - Ами, удължете го де!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Запознанство на един прием:
    - Питърс! Промишленик - въглища и кокс!
    - Приятно ми е - Сивънс! Директор на затвор - хляб и вода!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в
    Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Семейството й се опитало да я убеди, че рискът е минимален, и я с...

    Оценка 5 от 1 глас