Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.

Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.

- Господин лейтенант - вие сте глупак!
- Господин полковник, но...
- Заповедите не се обсъждат!!!

Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазар."

Беше лето през средата на II хил. след Христа и Траките започнаха магистрала....и стана 2012 и магистралата на траките почти бе построена -евала!

Един шеф пита друг:
- Как така твоите служители никога не закъсняват?
- Много лесно: при мен работят 30 човека, а местата за паркиране са само 20.

С тази заплата работата ми се превръща в хоби.

- Сигурно е ужасно, когато една певица разбере, че повече не може да пее.
- Още по-ужасно е, когато не разбере това.

Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тук всичко е така неясно?
- Това е защото така виждам нещата.
- А защот тогава не носите очила?

Пожар. По етажите търчат пожарникари, носи се гъст дим, жега, суматоха. В една от стаите влиза началника на пожарната и вижда следната картина - един пожарникар чука някаква девойка.
Началникът крещи...

След избръсването бръснарят към клиента:
- Готово. Дължите ми 4 лева.
- Как така? Преди това ми казахте, че ще струва 3 лева.
- Да, така казах, но трябва да доплатите за трите лепенки, които сложих на...

- Не е страшно, че не ви помагат тези таблетки, затова пък нямат никакви странични ефекти!

По последни данни на астролозите, настъпващата Нова година на практика ще бъде благоприятна за всички зодиакални знаци. Но са възможни съвсем сериозни проблеми за хората, които не ползват услугите на...

Доктор към пациент, страдащ от наднормено тегло:
- Можете да ядете всичко, каквото поискате, а ето ви и списъка на всичко, което трябва да искате.

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: „Акт за одавяване“. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне“. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.