Как шефа опознава своите подчинени:
извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.

Бизнесмен към психиатъра:
- Докторе, помните ли миналото лято, че ме посъветвахте, за да се отвлека от работата да се развличам с жени?
- Да.
- Хайде сега да ме посъветвате как да се отвлека от жените...

Чувайки аплодисментите в салона с пътници след кацането на пътническия самолет, поласканият командир на екипажа веднага издигна самолета отново в небето и изпълни лупинг, тоно и други фигури от висшия...

Говорят си двама колеги:
- Шефът е голямо ЛАЙНО!
Обръща се, а отзад стои шефа.
- Ъ-ъъъъ....аз в добрия смисъл на думата.

Запис на телефонния секретар на свещеник:
"Христос Воскресе! Ако имате по-важно съобщение, оставете го след звуковия сигнал."

Набожен мюсюлманин сяда в лондонско такси и моли шофьора да изключи радиото, защото по време на Пророка нямало никаква музика, и затова той не можел да слушат музиката на неверниците.
Таксиджията спря...

Много неочаквано завършил обира на казино: всичко събрано заложили на "седем червено", а се паднало нула.

Народно поверие. Ако чиновника има приемен ден, на пари е.

В елитен ресторант.
- Келнер! В специалната ми супа има муха!!!
- Виждате ли, при нас даже мухите са гурмета!

Доктор пита пациент:
- Така, вашата памет подобри ли се вече?
- Разбира се! И кой сте вие въобще, че да ви вълнува това?

какво значи да низвергнеш себе си - заглавието "Иван и Андрей загърбват лиготиите."

Милиционер пита доктора:
- Докторе, колко години може да се живее без мозък?
- На колко сте години?

Вчера в Планет питам едно момиче колко е часа. Един час ми е 150 лв, вика ми тя.

Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.

В България митрополите се возят на мерцедеси, но по време на пости минават на аудита и бмв-та.