Преди три дни излезе на пазара книгата "Всички тайни на Държавна сигурност". Очаква се авторът й да излезе след 20 години.

Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал: - От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари. Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл: - Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал: - Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Жена подвиква от кухнята към мъжа си: - Скъпи, изхвърли боклука. - Кво, не чувам? Жената по-силно: - Изхвърли боклука! - Кво, нищо не чувам? - ИЗХВЪРЛИ БОКЛУКА!!! - Трай, ма, телевизорът не чувам!!!

Срещат се двама SEO-спецове: - Как си в състезанието яицазимитпо лъгуг? - Там съм напред, но в гугъл оптимизация отидох назад.

Какво е блондинка с плитки? - Свирка с дръжки!

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа: - Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там! Тича редника до храстите и се връща задъхан: - Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!

По време на един коктейл актрписа среща писателка, която мрази: - Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа? - Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва: - Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън! И Хън Мън станал и си тръгнал.

Малкия Ивайло пита една бременна жена: - Лельо, вие обичате ли си бебето? - Да! Отвърнала тя. А Ивайло питал: - Ами тогава защо сте го изяла???

Жена ще се омъжва, но годеникът й я иска девствена. Тя разбира се, не е. За да излъже, залепва си една люспа от салам между краката и отива на лекар да подпише, че уж е девствена. Гледа лекаря, гледа замислено. Жената става нетърпелива: - Е,какво има? Не съм ли девствена? - Че си девствена, си... - Тогава какво се чудите? - А, бе, не знам. Какво прави печата на "РОДОПА" на онази Ви работа?!

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, a глупавият ми съпруг отиде на риба ...

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал: - Защо тропаш, бе? - Щото съм отворен - казал папагалът. - И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа. Минала лисицата: - Защо тропате, бе? - Щото сме отворени. И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал: - Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе? - Щото сме отворени - му отвърнали животните. Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - Ааааааа... Папагалът важно попитал: - Що викате, бе? - Щото не можем да летим. - Е, тогава що се правите на отворени!

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!" Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията: 1. "Извадете пистолета." Вади "Макаров". 2. "Сложете го в резервоара." Пъха го. 3. "Натиснете спусъка"...

‎- Скъпа, няма ли да ни попееш? - Ама , гостите вече се разотиват... - Да, обаче много туткаво!

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита: - Как беше? - Както винаги - пиене, секс... - А момичета имаше ли?

Всички ще умрат, с изключение на Лили Иванова, Чък Норис и Дънкан Маклауд!

Сутрин не ви се тръгва за работа? Отворете списание "Форбс" и намерете там своето име. Не го намерихте? Тогава бегом на работа...

- Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Един тип попаднал oт Физико-математическия институт в лудницата (защо ли?) и почнал да крещи: - Ще ви интегрирам! Ще ви диференцирам! Всички се разбягали само един човек си стоял спокойно. - Абе, ти не се ли плашиш? - Дреме ми на аргумента, аз съм просто eкспонента.