Вицове — Кърджали

Всички категории

Един плешив програмист работел в банка и всичко вървяло като по вода, докато един ден програмиста не изчезнал. Нямало го ден, два, три, седмица... Шефът на банката изпратил хора да го търсят. Естествено, решили първо да проверят в дома на програмиста. Стигнали до вратата, гледат отпред - всичко мокро, зад вратата тече вода! Тропат, но никой не отговаря! Решили и разбили вратата, влезли в апартамента и какво да видят, програмиста седи посинял във ваната, трепери, а в ръката му шише от шампоан. А на шишето упътване: Намокрете си главата, изсипете малко шампоан в ръката си, втрийте го добре в косата си, изплакнете обилно с вода, повторете процедурата...

Оценка 0 от 0 гласа

И събрали се на Тайна вечеря учениците на Исус. А сред тях имаше един непиещ.

Оценка 0 от 0 гласа

В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до родителите: "Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се е случило вкъщи".

Оценка 0 от 0 гласа

- Мими, скъпа моя, бих направил всичко за теб. - Аз също. - Мими, стани ми поръчител за кредита.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката дава задача да се напише изречение с думата "захар". Малкият Иванчо пише: "Пия чай с лимон." - А къде е захарта? - пита учителката. - Разтворила се е...

Оценка 0 от 0 гласа

Не искам да срещна най-умната и най-красивата жена, искам да срещна жената, заради която си струва да си изтрия Фейсбука!

Оценка 0 от 0 гласа

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Скача слонът: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

Оценка 0 от 0 гласа

Влизайки в детската градина, малко момиченце казва на баща си: - Тате, моля те, идвай да ме взимаш трезевен! - Какво е станало, дъще? - Нищо, последните три пъти, вместо мен взимаше стажантката...

Оценка 0 от 0 гласа

Пенка много обичала да ходи с различни мъже . Случило се така, че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от селото . И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло ... Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се : - Абе, докторе, на моята унука, май да ти кажа, му откъснаха цветето! Доктора след като прегледал момичето и отговорил : - Абе, бабо, те откъснали цветето, ама напукали и саксията.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-после,след векове безуспешни опити,Иванчо и Марийка, днес успяха да докажат на научните среди,че перипетум мобиле съществува.Провели са пред свидетели следният експеримент: Единият край на дълъг канап минаващ през високо поставена макара,е бил завързан за члена на Иванчо,а другият край за полата на Марийка(без гащи).След първоначално повдигане и сваляне на полата членът се вдига,но поради свалената пола започва да пада.Падайки,другият край на канапа повдига полата.Виждайки Марийка без гащи,членът се вдига,но полата пада и т.н. Експеримента ще продължава днес цял ден,и цяла нощ.

Оценка 0 от 0 гласа

Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 години се падат 7 жени. За съжаление, вече е доста късно!

Оценка 0 от 0 гласа

Азис се снима за "Плейбой"! В Боливия с неговия плакат прогонват дявола...

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин майор, вашата заповед е изпълнена! - Но аз нищо не съм заповядвал... - А аз нищо не съм правил!

Оценка 0 от 0 гласа

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

Оценка 0 от 0 гласа

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва: - Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?

Оценка 0 от 0 гласа

Връща се мъж вкъщи от командировка, отваря гардероба, а там Нарния!

Оценка 0 от 0 гласа

- Няма да ти дам пари за сладолед и толкоз! - вика майката. - Добре - отговаря синчето, - но като влезем в магазина ще ти викам "бабо"!

Оценка 5 от 1 гласа

Знаете ли, че Бойко Борисов е толкова популярен, че вече има нова дума в българския език: БОЙКОФРЕНИЯ - линк

Оценка 0 от 0 гласа

Трите факта, които сочат, че Исус е евреин са: 1. Живял е със семейството си до 33 години 2. Взел е професията на баща си 3. Мислел, че майка му е девсвена

Оценка 0 от 0 гласа

Ако на човек може да му се вярва договор не е необходим, ако не може да му се вярва - договора става излишен.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: