Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион. - Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя? - Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: - Така... А пожарогасителят къде е?

Една мутра се оплаква на друга: - Абе, брато, опитах се да си спомня добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей. - Е, и кво стана? - пита другата мутра. - Епа BMW-то не иска да влезе вътре.

По време на изпит по кормуване: - Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита! - Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана! - Да, но седнахте на задната седалка...

Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: - Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: - Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян...

Двама ловци си приказват: - Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкяла от смях! - А когато уцелиш? - Не знам, то ми е само от три години...

Шефът на полицията пита подчинен: - Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба? - Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото. - Но тук няма ни трамвай, ни метро! - Там е работата. Аз и телефон нямам. Къде са се запиляли умът не ми го побира.

Немец е в България. След някой ден започнал, като се запознава с българи да им оглежда ръцете. Попитали го защо прави така, а той: - Като ви гледам какви пътища сте си направили, си мисля, че нещо трябва да не ви е наред с ръцете. - Какво правиш в работата си? - Работя. - На работа всички работят. Какво точно правиш? - Спя! - ??? - Аз съм охрана.

Мюлер казва на Щирлиц: - Така-а-а-а... Значи си руски разузнавач, а? - Откъде разбра? - Идиот, писал си го в автобиографията си!

Капитанът на самолет говори: - Дами и господа, можете да разкопчаете коланите си, защото вече и те няма да ви помогнат!

В една пуста местност стоят двама полицаи, никой не минава. Гледат в далечината се задава кола: - А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия. Спират колата и питат шофьора: - Аптечка имаш ли? - Имам - отговаря човека и я показва. - А пожарогасител? - Имам - отговаря пак човека и го показва. Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат: - А касетофон имаш ли? - Имам. - Я пусни нещо. Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват. - Какво правите, бе? - попитал ги човека. - Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите - всичко е наред, шофьора e с колан, има аптечка, пожарогасител... Шофьорът пита: - Мога ли да си продължа? Катаджията: - Ами ако не се чувствате гузен... моята заплaта е 350 лв...

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: - Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: - Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите. След известно време отново се звъни и пак той вдига: - Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите. Сваля телефона от ухото си и пита: - Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

Началник казва на подчинения си: - От вас ще излезе велик престъпник. - Защо, шефе? - Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.

Той: - Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен! Тя: - О, още един ласкател! Той: - Не, зъболекар!

Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи: - Тук почива, тук почива... Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал: - Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата: - Давай парите! - Хе, ама тоя пистолет не е ли воден? - Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам.

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци... - Слизай, сега ще се глобяваме! - Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам. - Слизай кат’ти казвам. - Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот’си намериш - твое е! Само ме пусни. Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него. - Какво е това? - Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси. - Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай. - Абе... - Бегай!!! - Ама, старши... - БЕГАЙ! Отваря буркана и почва да гълта жадно. Циганина: - Дий, Кокосееееее, дий!!!

В аптеката: - Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях. - Чудесни таблетки! Аз даже да карам кола не мога.

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: - Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, татко!