Вицове — Кърджали

Всички категории

Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва: - Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46. - За бога Холмс, как разбрахте? - Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

Оценка 3.7 от 3 гласа

Жените се делят на три категории: Девици, дами и бабички. Първата категория се дели на две подкатегории: девици и недевици. Втората се дели също на две подкатегории: да дам, да не дам. Третата категория не се дели на подкатегории, тя само се разлага..

Оценка 0 от 0 гласа

Сутрин. Тъщата и зетят се срещат в кухнята. Тъщата: - Цяла нощ някакъв комар не ми даваше да спя. Непрекъснато ме хапеше. А като станах, цялата възглавница ми беше в кръв! - Ами да, догадило му се е после...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжът изпадна в шок, сварвайки в дома си любовника на жена си с непозната жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница се хвали пред приятел: - Мога да изпия една бутилка водка, мога и литър, мога и отгоре даже. - А само 100 грама можеш ли?

Оценка 0 от 0 гласа

През комунизма.Влиза милиционер при доктора и мълчи.Доктора го пита: - Вие от какво се оплаквате? Милиционера пак мълчи.Сваля си шапката-на челото му има жаба.Жабата казва: - Докторе виж какво ми излезна на задника

Оценка 0 от 0 гласа

Спартанският цар Агезилай, като преглеждал войниците, спрял вниманието си върху едного на име Андроклид, който бил куц. Като забелязал недоумението, с което го наблюдавал царят, и допускайки, че недостатъкът му може да стане причина за отстраняването му от войската, Андроклид побързал да каже: - Мисля, че са ви потребни войници, за да се сражават, а не за бягство!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си един край брега, гледа - на сухото се мята златната рибка. Вдигнал я, хвърлил я във водата и зачакал. След малко рибката се показала. - Кво чакаш? - Да ми изпълниш три желания. - А, в грешка си, мой човек! Аз съм обикновено попче, ама съм болно от жълтеница!

Оценка 5 от 1 гласа

Подписка за кандидатурата на Бойко Борисов за кмет на София са организирали сергиите с пиратски дискове от площад "Славейков". --- Двама продавачи на пиратски дискове си говорят: - Добре си бяхме, добре сме си и добре ще бъдем...

Оценка 0 от 0 гласа

Изискан мъй влиза в РЕП-а и си купува вестник Труд. След това се обръща кам продавачката: - Може ли да ви питам нещо? - Кажете?!? - Простете, Вие имате ли пу...ка? - Простак! Как не Ви е срам!?! - възмутила се продавачката. На следващия ден историята се повторила. Продавачката пак се развикала и го изгонила. Това се повторило няколко дена и накрая продавачката решила да му отговори. И така. Влиза мъжът. Купува вестник Труд. Обръща се към продавачката и задава въпроса си: - Простете, но Вие нямате ли си пу...ка? - Имам! - троснато отвърнала вестникарката. - А като имате, може ли да попитам, защо мъжът ви опъва жена ми?

Оценка 5 от 1 гласа

Един професор по анатомия всеки път започвал и завършвал своите лекции с мръсен виц. Но един ден на студентките им писнало и решили на следващата лекция просто да станат и демонстративно да напуснат залата. Професорът влязъл и още от вратата почнал: - Знаете ли, че на едно племе в южна Африка, мъжкият полов орган достига средно 25см. Всички жени вкупом се изправили и се насочили към вратата. Професорът се ухилил до уши и извикал след тях: - Не бързайте толкова, самолетът за Африка излита чак след 6 часа.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти си говорят: - Имам една добра и една лоша новина. - Каква е лошата? - Лошата е, че няма добра!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук! - А, това е, за да лъжем молците.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо блондинката застава в ъгъла на стаята когато и е студено? Защото там е около 90 градуса ........ !

Оценка 0 от 0 гласа

Крайна форма на самота - сам да си правиш клизма.

Оценка 0 от 0 гласа

Ревизорът се оказа недоверчив и три пъти преброи рушвета.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой работи най-много сега в полицията? - Полицейските буркани.

Оценка 0 от 0 гласа

В сервизите на OPEL се предлага нова услуга - безплатна ваксинация против тетанус...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена говорили за сексуалния си живот. Мъжът казал на жена си: - Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно. Тя го попитала: - Какво например? - Ами-и-и, да те чукам в ушите. А, тя пак го попитала: - Ами,ако оглушея?! А, той й отговорил: - Досега, като те чуках в устата, да не би да онемя?

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката проверява домашните и казва на Иванчо: - Просто невероятно, че един човек може да направи толкова грешки! - Защо един? Заедно с тате, - гордо отговаря Иванчо.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: