- Честит рожден ден! - Благодаря, а откъде знаеш? - Съвпада с паролата ти за електронното банкиране. - Ау. :-((((

Безалкохолна бира - все едно да ти пуснат порно по радиото

Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер!

Гaндалф: - Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш? Фродо: - На него нещо е написано. Гaндалф: - Какво? Фродо: - Made in China! Гaндалф: - Точно от това се опасявах.

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...

Казват, че главните признаци на стреса са: - много ядене - много пиене - много пушене - бързо шофиране - да се правят неочаквани покупки Хм...не знам, как е при другите, но това за мен представлява идеалния ден...

Времената се промениха: сеха е трудно да повярваш, че преди години учителят е биел учениците, а не обратното.

Какво е поп-фолк клип с изключен звук? софт порно

Жена забелязва, че мъж настойчиво я гледа от 10 минути. Приближава се до него и го пита: - Извинете, ще ми помогнете ли да махна нещо от гърдите си? - О, боже! Разбира се! Какво? - ПОГЛЕДА ВИ!

- Разкошна вила! Честно да ти кажа, за такава и три години да получиш няма да е обидно.

В края на трети сезон на сериала "Сексът и градът" актрисите започнали да разбират, че градът не е толкова голям.

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка. Зайчето казало: - Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката. Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната. Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал: - Сест. Сега е мой лед. Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен: - Колко зъба? Заекът, след като плюл в шепите: - Цетили. Вълкът пак (невярващо): - Колько-о? - Цетили. - Засто само цетили? - Ами застото нямам повеце.

Изнасилвач атакува блондинка.Идва Зоро,спасява я и си оставя инициала.Блондинката поглежда инициала и казва: -Благодаря ти Зуперман!

"Внимание! Изменили сте положението на мишката. За да може изменението да постъпи в сила, трябва да рестартирате."

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й, завил се презглава и заспал. Горкият… Откъде да знае, че бабата имала толкова страстен дядо?

По новините съобщиха, че софийската полиция търси сериен изнасилвач. Звънах им преди малко, но се оказа, че това не е било обява за работа :(

- За какво си мислят двойка жаби и двойка влюбени на брега на реката? - Не дай си Боже да дойде щъркела.

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин Поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини

От книгата за похвали и оплаквания в Макдонладс: "Ура! Запекът ми мина!.."

Внучето пита баба си: - Бабо, кой е измислил здравната реформа? Политиците или лекарите? - Не знам, баби. Но ми се чини, че са били политиците, защото ако бяха докторите, те щяха да я пробват първо върху мишки...