Вицове — Кърджали

Всички категории

Човек е създал Бог. Обратното не е доказано.

Оценка 0 от 0 гласа

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..." Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..." Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи..." Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: " Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Оценка 0 от 0 гласа

- Бабо ще взимаш от това лекарство по 6 лъжици на ден. - Аман бре докторе та у нас има само 8.

Оценка 0 от 0 гласа

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и тн. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва "Има решение!" и спокойно се връща в горящата стая....

Оценка 0 от 0 гласа

Двама влизат в бара. Единият пита другия: - Какво ще пиеш? - Каквото и ти. - Барман, дай две бири. - Тогава и за мен две.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал: - Виждаш ли оня приятел, ей там? Не ти ли прилича на мен? Мъжът отишъл при своя двойник и заявил: - Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като две капки вода. - Прав си, наистина си приличаме. - Откъде си? - От Дъблин. - И аз. - На коя улица живееш? - На Килфойл Роуд. - На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер? - Седемдесет и шест. - На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти? - Джо и Кити. - Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили. - Нещо да се е случвало? попитал новият барман. - Нищо отвърнал старият. А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

Оценка 0 от 0 гласа

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал. - Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100! "Пиуууууууууу" - Няма пулс! - Дефибрилации! - Няма дефибрилатор. - Час на смъртта?! - Няма часовник... - А онзи на стената? - Няма батерии. - Нямате ли телефони?! - Нямаме желание да ги цапаме с кръв! - Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият. - Има пулс! - Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?! - Няма кардиограф, откъде го чуваш? - Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите... - Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал. - Час на изписване? - Няма формуляр...

Оценка 0 от 0 гласа

Един принц бил лудо влюбен в принцесата от съседното царство. Всеки ден той яздел с коня си до там и минавал пред двореца само и само да я види. Но принцесата не му обръщала никакво внимание. Така един ден той решил да боядисва в зелено по една част от коня си, за да и направи впечатление. Първо боядисал крака на коня в зелено, после главата и така, докато не го боядисал целия."Сега - помислил си той,- като мина през двореца и принцесата ме попита защо конят ми е зелен, аз ще и отговоря: К’во ти пука, нали те обичам!" И така на следващия ден тръгнал принцът към двореца на принцесата. Когато минавал под прозореца й, тя се показала и извикала: "Принце, обичам те!", той се обърнал и казал: "К’во ти пука, нали конят ми е зелен!"

Оценка 5 от 1 гласа

Новият американски изтребител от пето поколение, създаден по технологията “Стелт”, наблъскан догоре с електроника, струвал на американския данъкоплатец страшно много пари.Почти колкото километър асфалтирана улица в България...

Оценка 5 от 1 гласа

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко...

Оценка 0 от 0 гласа

Правителството е получило похвала от европейските страни за новосформираната служба.По късно е било установено, че западноевропейцитен са получили компютърен превод: (Ще се борят с организираната от партиите престъпност), е било преведено като: (Партиите ще се борят с организираната престъпност)

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва: - Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата. - Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. За чий ... са ни такива неприятности.

Оценка 0 от 0 гласа

Създаването на зони за пушачи и непушачи в заведенията звучи, като зони за пикaещи и непикаещи в басейна.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пътник се изнервя, от това, че влакът в който пътува спира през 5 минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора : - Прощавайте, защо отново спираме? - Има легнала крава на релсите… - Но ние спираме сигурно за 10-ти път… - Ами да, защото тя се разхожда пред локомотива.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-трудното нещо за един очен лекар - да убеди пациента да се съблече.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако слушаш хората, можеш в морето да ловиш зайци, а в гората - риба.

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж: - Знаеш ли, като те видя и изпитвам едно такова чувство! - Какво чувство? - кокетливо пита тя. - Чувство за хумор!

Оценка 0 от 0 гласа

Жената се омъжва, за да знае винаги кой е виновен за всичко.

Оценка 0 от 1 гласа

Строг баща се кара на дъщеря си: - Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той? - Какъв цвят беше колата??

Оценка 0 от 0 гласа

Борец взел нов джип и го докарал до гаража. Но гаража бил нисък и джипа не влизал, взел чука и почнал да чупи тавана. По това време по пътя минавал друг, спрял и попитал: - Що чупиш тавана бе? - Нисък е и джипа не влиза. - Па спусни гмите и ше влезе. - Абе идеот такъв, джипа опира отгоре не отдолу!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: