Австралиец попаднал на безлюден остров само в компанията на едно куче и женска коала. Кучето и коалата си паснали и цяла година австралиецът жалостно наблюдавал отстрани как кучето просто съдира коалата от чукане. “Щастливо копеле” - мислел си австралиецът. - “Какво не бих дал да съм на негово място!”. Но един прекрасен ден от океана излязла прекрасна руса жена. - Здравей - казала тя. - Готова съм да направя каквото поискаш! - Прекрасно! - извикал възрадван австралиецът. - Най-сетне! Вземи да поразходиш малко кучето, докато аз се позанимавам с тази палава коала!

Във фирма за обикновена работа с компютър кандидатстват трима. Влиза първия на интервюто и го питат: - Интересувате ли се от порносайтове в Интернет? Помислил човекът, че ако каже, че се интересува ще го помислят за сексуален маниак. - Не, не се интересувам. - Свободен сте! Влиза втория, същия въпрос. Мисли, че ако каже, че не се интересува ще го помислят за неистински мъж. - Да, интересувам се. - Свободен сте! Влиза третия: - Интересувате ли се от порносайтове в Интернет? - А какво е интернет? - Назначен сте на работа!

Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал: - Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивните му са заорали в земята и ви е трудно. Дърпайте го за бивните. По-лесно ще ви бъде. Хванали чукчите моржа за бивните и пак задърпали. След малко единят споделил: - Белият беше прав. По-лесно се дърпа. А другия чукча: - По-лесно, но я виж. Пак се върнахме при морето!

Чукчи купува кремълския часовник Стои чукча на Червения площад и гледа часовника на Кремъл. Гледа и се мае. По някое време към него се доближава Остап Бендер и го пита: - Чукча, искаш ли да купиш часовника? Твой е за 100 рубли! Броил чукча 100 рубли. А Остап му вика: - Отивам за стълба, ей сега се връщам. Стои чукча на Червения площад, мае се, а Остап Бендер все го няма... На другия ден, чукча пак се мота из Червения площад, мота се, приближава го друг шарлатанин: - Чукча, ще купиш ли кремълския часовник за 150 рубли? Броил чукча 150 рубли, а оня му разправя: - Ей сега ще изтичам за стълбата... - А, чукча не дурак, ти стой тук, а чукча ходи за стълба!

Един принц бил лудо влюбен в принцесата от съседното царство. Всеки ден той яздел с коня си до там и минавал пред двореца само и само да я види. Но принцесата не му обръщала никакво внимание. Така един ден той решил да боядисва в зелено по една част от коня си, за да и направи впечатление. Първо боядисал крака на коня в зелено, после главата и така, докато не го боядисал целия."Сега - помислил си той,- като мина през двореца и принцесата ме попита защо конят ми е зелен, аз ще и отговоря: К’во ти пука, нали те обичам!" И така на следващия ден тръгнал принцът към двореца на принцесата. Когато минавал под прозореца й, тя се показала и извикала: "Принце, обичам те!", той се обърнал и казал: "К’во ти пука, нали конят ми е зелен!"

Млад корнет пита поручик Ржевски какъв е секретът на успеха му с жените. - Много е просто - казъл Ржевски, - каня дамата на танц и нежно є казвам на ушенцето: "Вие ми харесахте от пръв поглед. Ще ми разрешите ли да ви избалюдкам?" - Но какво ще си помисли, че й казвате, така и шамар може да получите, поручик? - И получавам - казва Ржевски,- но по-често избалюдквам.

Веднъж се озовах лице в лице с един лъв. И сякаш това не бе достатъчно, та бях сам и без оръжие... - Божичко! И какво се случи? Какво направи? - Какво можех да направя? Първо се опитах да го погледна право в очите, но той продължи да се прокрадва към мен. Сетне реших да го хвана за опашката, но прецених, че е прекалено опасно. А той продължи да се промъква към мен. - И как се измъкна? - Ами обърнах му гръб и минах към следващата клетка.

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"

Сър Джон е в друго имение за няколко дни и звъни по телефона да провери как са нещата в неговото имение: - Ало Джеймс ти ли си? - Да, Сър! - Нещо нередно да има при вас? - Как да ви кажа сър... - Джеймс кажи какво става!!! - Еми Сър, милейди е с друг джентълмен в леглото... - Джеймс, над камината под еленовите рога има пушка, взимаш я, влизаш в спалнята и ги застрелваш и двамата! - Както кажете сър. Джеймс оставя слушалката и сър Джон чува:"Бумм! Буммм! Бумм!". Джеймс отново на телефона: - Готово Сър, и двамата ги застрелях! - Джеймс, защо чух три истрела? - Еми Сър, милейди я застрелях на място, но джентълмена първия път не го уцелих и той падна през прозореца в градината от рози и там го застрелях! - Джеймс, но ние нямаме градина с рози?!?! - Извинете кой номер търсите?...

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Местят лудите от една лудница в друга. Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета. - Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем... Доктора отищъл до салона: - Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием. Лудите се опулили и среснато седнали по местата си. Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути. - Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам- станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка: - Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат. Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум: - Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора. - Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....

Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие: - Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям! Първи се усмелил американеца: - Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?! Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа: - Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?! Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо: - Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам! - Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала. - Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България! - Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!

Някъв човек си карал трабанта и нещо какво се загледал и тряяяяяс, се забива в един лъскав баварец. Отварят се вратите на бавареца и излизат четири борци, жадни за саморазправа. Човечеца какво да прави вижда че ще яде бой започнал да се дърпа: - Ама чакайте бе момчета така не е честно аз съм един а вие четерима... Най-умният от борците помислил малко и вика: - Каро, мини от него! Човечеца пак почнал: - Ама така сме двама, а вие трима... Бореца пак помислил: - Тичо, мини и ти от него! Човечеца: - Така пък ние сме трима, а вие двама... Бореца се ядосал: - Абе пич я бегай, ние ще се разберем!

На младо борче му се наложило да пътува в чужбина с един бръснар и един плешив. Понеже и тримата носели долари, решили, че ще спят на смени. Теглили чоп и се паднало първи да пази бръснарят. Той решил да си направи майтап и обръснал главата на спящото борче до голо, а като минала смяната му, го събудил. В просъница борчето се почесало по главата, усетило, че е с гола глава, и креснало на бръснаря: - Тъпанар с тъпанар, объркал си се и вместо мен си събудил плешивия.

В едно купе пътували момиче, момче и борец. Hа момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не успял. Тогава борецът му казал: - Виж сега как става тая работа - и ударил с главата си стъклото. Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си: - Разбра ли бе. Не са важни мускулите. Тука е важно да има нещо.

Две чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчетата бая се запотили. Среща ги по едно време някакъв човек: - Здравейте ловци! - Здравей другар! - Абе, що влачите тоя морж така за опашката бе? Не виждате ли, че зъбите му орат земята и е много трудно, да се влачи. Що не го хванете за главата и да теглите? Хванали чукчите моржа за главата и тръгнали. Сега наистина им било по-леко. По едно време единият се обадил: - Ииии, много умен тоя човек. Виж как лесно се тегли моржа сега. - Да бе, хич даже не е умен. Виж, че пак стигнахме до океана.

КГБ изпраща Гарабед да открадне една тънка папка от ЦРУ. Шефовете му казали: - Гарабед, тази папка никой не успя да я вземе. Даваме ти две години да я донесеш. След две седмици Гарабед носи папката. Всички изненадани го питат: - Гарабед, как успя да вземеш папката? - Аз на ЦРУ толкова дебели папки сам им давал, те за една тънка ли ще се циганят…

Чък, Вин Дизел и Арнолд Ш. умрели и отишли в рая. Всеки от тях се надява да заеме мястото до Господ. Господ попитал Вин защо мисли че заслужава мястото, той отговаря: "Мисля, че го заслужавам заради виртуозната си издържливост и гордост" Арни казал: "Мисля, че заслужавам да седя до теб, заради всичките си постижения" Накрая се обърнал Господ към Чък Норис, който му отговорил: "Мисля, че ми седиш на мястото!"

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чапай хваща златната рибка и тя му казва:<BR>- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.<BR>Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:<BR>- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.<BR>Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:<BR>- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.<BR>В същия момент Петка се провикнал:<BR>- Чапай, 300 бивола да те ебат! Тука няма ник’ви червеи.

В дивизията, командвана от Чапаев, пристига кореспондент на "Красная звезда" с молба да вземе интервю от прочутата картечарка Анка. Поласкан от вниманието, Чапай кани кореспондента на масата, а на Петка заповядал: - Веднага намери Анка и я доведи тук за интервю! Петка я намира и й предава заповедта: - Анка, дошли са от „Красная Звезда”, ще ти правят интервю. Анка гледа учудено и пита: - Че какво е това „интервю”? Петка се почесал по врата и отвърнал: - Абе, и аз не зная какво е това „интервю”, но ти се подмий за всеки случай!