Знаете ли какво е мангал в бутилка? - РОМ.

Дама води болонка на каишка. Неочаквано болонката ухапва някакъв мъж по крака. Той се спира, рови известно време в джобовете си, изважда един бонбон и го подава на кученцето. Дамата удивено възкликва: - Ама тя ви ухапа, а вие й давате бонбонче! - Ами да, разбира се, че ще й дам. Искам да видя къде й е устатата и да и разбия после зъбките на гадината мръсна...

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюбената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне: - Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна: - Да, но аз Ви обичам!" Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала: - Сър Джон, аз Ви обичам! - Да, ама я виж какъв зелен кон имам!

Срещат се Кондьо и Азис. Кондьо: - Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа? - А на теб, кой ти я прочете?

- Защо мъжете, за разлика от жените, по-често показват своите истински желания? - Защото нямат други.

Регистрирани са случаи на нетипичен махмурлук : на сутринта ти се иска да се смееш, да пееш песни и просто да се радваш на живота!

- Как мислиш, дали Ной е ловил риба по време на потопа? - Не, нали е имал само два червея.

Обява: Продавам касетофон.Нищо му няма даже и копчетата.

- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък? - Да. От април до декември са точно 9 месеца...

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ. Жената: - И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада! - Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години.... - успокоява я Господ. В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т.н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ. - Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя. - Ми, не те познах, ма....- отговаря Господ

- Доста си късогледа, а когото идва годеника ти винаги си махаш очилата? - Ами..първо: без очилата съм доста по-хубава, и второ: и той е доста по-красив, когато съм без очилата...

- Къде? - До тоалетната... - По голяма или по малка? - По средна.. - Как така? - Дизентерия.

Абе сега на този купон не виждам жена си. Сигурно е избягала. Нали знаете, това е четвъртата ми жена. Първата умря от гъби, втората също от гъби, а третата от удар... По главата... Не искаше да яде гъби. А тази жена е стройна двеста и осемдесет килограмова дама. Заведох я на басейн и тя като скочи във водата създаде вълна - ЦУНАМИ и уби трима-четирима. заведох я на плажа, където тя почерня, а аз не, и я питам- защо? Тя ми вика "Не почерня, защото стоя в сянката ми!". Примирих се с това и отидох за бира и картофки. Но като се върнах видях група мъже бутаха жена ми към водата и викаха "Хайде, бутайте, да спасим кита!" Ха... сега се сещам, тя така и не излезе от водата. Хайде сега наздраве.

- Как може да пускаш такива филми на детето? - Какво толкова? Няма чак толкова много трупове. А и освен това от страх се крие под одеалото и заспива...

Пристига еврейският Дядо Мраз и пита: "Дечица, какво искате да ви продам?"

Във училището. - Деца, днес ще ходим на строеж. За да сте в безопасност ще ви помоля да си сложите каските които ще ви дадат там. Защото познавам едно момченце, което беше без каска и когато тухла падна на главата му то почина... Но, познавам и едно момиченце и когато тухла падна на главата, каската я предпази, и тя само се усмихна и продължи!!! От задните чинове се обажда едно момче. - А-а-а-а, знам я! От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили!!!

Фолкзвезда среща музикален критик: - След като пуснах новият си клип, продажбата на телевизори се е увеличила 5 пъти!!! - Нищо чудно и аз продадох своя!

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева или три деца? - Три деца. - Защо? - Защото сега имам осем.

Момиче пита момче: - Колко сме близки с теб вече? - Засега нито веднъж.

Един мъж имал проблем с мъжествеността си и като отишъл в болницата видял на една табелка "д-р Песимист". Влязъл и казал добро утро, а пък доктора начумерено го погледнал и взел да мърмори: -Какво му е доброто? Слънцето ще ме разтопи, а пък тия птички с това пискане направо ми надуха главата. Какъв Ви е проблема?! -Докторе, не ми става! - смутено отговорил мъжа. -Няма и да ти става. - отсякъл д-ра и пациента какво да прави съкрушен излязъл. На отсрещната врата пишело "д-р Оптимист". Решил пак да опита мъжа с надеждата че д-ра няма да е толкова груб и влезнал с поздрав: -Добро утро д-ре. -Дааа наистина прекраааасно утро. Сланцето блестиии ли блести, птичките чурулииикат ли чуроликат. Направо идилия. Какъв е проблема? -Миии д-ре не ми става. - отново смутено казал мъжът -Така ли?! Я се съблечете! .... Дааам .... тц тц тц може повече и да не ви става .... ама Я ВИЖТЕ КОЛКО ПЪК ХУБАААВО ВИ ВИСИ :)))