Перото е по-могъщо от меча! Трябва само да го забиеш на правилното място...

Моше и Аврам се скарали. Аврам, минавайки покрай дома на Моше, го гледа да стои на прозореца: — Вижте го изрода - перчи се на прозореца на всичко отгоре. С това лице по-добре задника да си беше показал - по-прилично би било! — Пробвах вече, ама всички като минават ме питат: "Авраме, какво правиш у Моше, нали сте скарани?" ...

Вчера в общежитието на Националната Спортна Академия е станало сбиване. Пристигналите на мястото на инцидента полицаи също са изяли боя.

Две мравки разговарят по философски теми. Едната пита: - Вярваш ли в прераждането? - О, да. - А в какво би искала да се преродиш? - В мравояд!

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

Обява: Заменям една голяма любов, за две по-малки и в различни квартали.

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

Мъж към жена: - Обичам те! Обичам те повече от живота си! Бих умрял за твоето щастие! Обичам те! Обичам те! Жената( на ум): - Струва ми се, че не съм му противна...

Студент от физически факултет напуснал и отишъл да учи в духовната семинария. Седи на проповед и по навик задрямал. Дошъл при него свещеника и го пита: - А сега сине мой кажи: какво е Божията сила? Студентъе се сепнал и: - Божията маса по Божието ускорение.

Попитали радио Ереван: -Кои са двете неща, които се намират най-трудно? От радиото отвърнали: -Най -трудно се намират -четвърти за белот и втори за секс...

Любителите на чашката бързо стават професионалисти.

Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител. - Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове? - А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...

- Докторе, това лекарство което ми предписахте много ми помогна! Докторът, замислено: - Да-а-а… какво ли не се случва.

След скандал! Мъжът: - Скъпа, как може 5 минути след скандала да си толкова спокойна? - Чистя тоалетната! - И това те успокоява?! - Чиста я с твоята четка за зъби.

Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет сенатори.

Едно момиченце си играе в пясъка с кофичка и лопатка. Минава един гадняр - Ей, момиченце, дай си лопатката. - Не. Мама каза да не си давам играчките на непознати. - Дай лопатката , ще ти извадя едното око! - Не, мама каза да не си давам играчките. И гаднярът извадил едното око на детето и казва - Видя ли сега! Дай лопатката! - Не, мама каза ... - Ама ще ти извадя и другото око! - Не, мама каза ... Боц! - и гадът извадил и другото око на детето. Тогава то взело кофичката и лопатката и тръгнало към къщи. - Ей, момиченце, къде отиваш сега!? - Мама каза като се стъмни да се прибирам.

Две жени на милиционери си приказват и едната вика: - Моя, откакто мина школата стана един такъв деликатен, начетен, тактичен. Другата: -Ами, моя си е същия тъпанар. Какво е направил толкова твоя? Първата: - Ами ето, онзи ден бехме на погребение и като засвири музиката, само моя се сети да покани вдовицата на танц.

Една мадама си миела плочките в хола. Понеже било топло се съблякла гола. Подхлъзнала се и паднала точно на половия си орган. Опитала се да стане, но онази и работа направила вакуум на мокрите плочки и само се разтягала без да може да се отлепи. В това време се прибира мъжът и заедно с охраната си - 4 човека. Видял каква е работата, опитал се да отлепи жена си - не може. Повикал и охраната си да дърпат - пак не става. Онази работа само се разтяга, но не се отлепва. Седнали да умуват какво да правят и по едно време един се обадил: - Шефе, дай да счупиме плочките и щедръпне въздух. - Ти луд ли си - казал шефът - този теракот струва по 600$ на квадрат. Пак се умислили. След половин час се обадил друг от охраната: - Шефе, дай да я потъркаме по циците да се овлажни и ще я бутнем до кухнята, там теракота е български, там да го счупим...

Питат радио Ереван: - Защо велосипедистите са най-старателни в миенето на зъбите? След кратко замисляне радиото отговаря: - За да могат по-лесно да си ги намират по земята...

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите, моля. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв. - И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: - А сега - стихотворение....