Вицове — Кърджали

Всички категории

Един ден жирафа се хвали на жабата. -Леле ако знаеш колко е яко когато храната се стича по гушата.Егати кефа. Жабата отговаря: -А като повръщаш!

Оценка 0 от 0 гласа

Чиновник казва на секретарката си: - Ох, нещо сърето ме стяга. Днес се изплюх в лицето на един корумпиран и сега не знам, какво ще става. - Не се притеснявайте, господин Иванов, нищо няма да се случи. Сега ще избърша огледалото.

Оценка 4 от 1 гласа

Но защо все така става? Точно се нагласиш за почивка, и вече е понеделник сутрин.

Оценка 0 от 0 гласа

Депутат от ГЕРБ обсъжда Искра Фидосова: - Не казвам, че тя е дебела, просто казвам, че ако трябва да избера петте най-дебели човека, които познавам, тя ще бъде трима от тях.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кое е това нещо, което започва с К, по средата има У, завършва на Р, и може да те изненада и отпред, и отзад? - Кондуктор.

Оценка 0 от 0 гласа

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита: - Кво, жена ти ли ти сгъва парашута? - Да! - Аха, ясно. Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява: - Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…

Оценка 4.7 от 3 гласа

Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля вади, а другия нищо. По едно време му вика: - А бе комшо кажи сега как става тоя номер та и аз да хвана нещо? - Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откъсваш няколко косъма от оная й работа, щото тука само на такова калве... Прибира се той у тях чака жена му да заспи и скубе няколко косъма... Тя се пробудила и рекла в просъница: - Еееее комшо, пак ли за риба бе...

Оценка 4 от 1 гласа

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник? Голф Лундгрен!

Оценка 0 от 0 гласа

BMW новата седмица спира до човек с инвалидна количка. Прозореца се отваря и плешив дебелак пита инвалида: - Братле ти колко дигаш с тая количка? - Ми 4-5км - Ехе че ти по-добре пеша да одиш!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

Оценка 0 от 0 гласа

Имате бръчки? Суха коса? Криви крака? Ауууу,ужас!

Оценка 0 от 0 гласа

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор. Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката. Професорът /стреснато/: - Ти ли си, ма лельо Марче? Чистачката: - Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук, ей сега ще го доведа, много ме притеснява... Професорът: - Какво му е на детето? Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава: - Ами, само на седем години е, а си играе с пишката... Професорът се обръща към хлапето и пита: - Кво става, малък... Бил си само на седем години, а? Момчето: - Ъхъ! Професорът: - И лъскаш бастуна, а? - Ъхъ! Професорът /замислено/: - Така и трябва, още ти е рано да чукаш...

Оценка 5 от 1 гласа

На кучешки надбягвания се срещат немец, американец и българин. Hемецът казва: - Моят пес преди състезание винаги слуша записи с немски маpшове и затова постоянно побеждава. Американецът: - Ние с моя пес преди състезанието винаги ходим в Макдоналдс, затова победата му е сигурна. Българинът: - Абе, това са глупости! Аз на моя преди старта винаги му сипвам 200 грама ракия! Немецът и американецът в един глас: - И какво, побеждава ли? - Нищо подобно! За сметка на това пък е най-забавен и весел на старта!

Оценка 3.5 от 2 гласа

- Защо брат ви престана да ви посещава? - пита хазяйката своята млада квартирантка. - Вероятно си е намерил друга "сестра"...

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг - това е заместител на любовника в домакинските работи.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика: - Ей, ето го най-добрият приятел на човека. - Да бе, и мъкне някакво куче с него.

Оценка 0 от 0 гласа

За разлика от жената, компютърната програма може да бъде прекъсната с Ctrl + C, когато влезе в досаден цикъл.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво си казва блондинката, като падне в шахта? - Ей, добре че капака на тая шахта е отворен, иначе никога нямаше да мога да изляза.

Оценка 0 от 0 гласа

Изпит. Преподавателя: - Какво е параметрични усилватели? Студента: - Това не сме го минавали. - Правилно! Дайте си книжката.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство отива в Зоологическата градина. Неволно докато се е навела да наднича надолу към мястото, където обитава горилата, жената пада долу. Едрата маймуна я сграбчва рязко отзад и започва да я клати. Мъжът виждайки цялата случка, невъзмутимо й подвиква: - Я да видим сега как ще му обясниш че те боли глава!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: