Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. - Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той. - Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.

В час по етика и право дискутират лекото поведение на Ирена: - Представете си, вървят Ирена и папата из Рим и който ги види се пита: - Кой е тоз до Ирена?

Дядо Иван на 80 години, седи пред телевизора и гледа. - Марийо, Марийо, ела да видиш тези сегашните какви мърсотии дават по телевизията! Баба Марийка идва от кухнята, гледа и гълчи: - Мръснико, все простотии в изкуфялата ти глава! Пак не си си сложил очилата. Хората показват как Фидел Кастро яде банан в болницата!

Един мъж се прибира посреднощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на съпругата си защо е закъснял: - Жена... Жената го прекъсва: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... Е, закъснял си - голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена... Жената пак го прекъсва: - Знам, знам. Имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... Е, закъснял си - голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената го посреща с въпрос: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо...

- Извинявайте, имате ли от онези картички ’Моята най-голяма първа незабравима любов... ?" - Да - отвръща продавача. - Добре, дайте ми 8 броя!

Блондинка при доктора: - Докторе, аз сигурно съм болна?! - Защо??? - Ами по всички телевизии и на всички фирми рекламират превръзките със синя течност, а при мен е червена!

Колко автомонтьора са нужни, за да сменят изгоряла крушка? - Шест! Първият ще млати крушката с чук, а петима ще тичат за резервни части.

- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжа й се прибра. - И какво?!? - Наложи се да започне отначало.

Поздрав за Пена - диабета .. с песента "Бонбони" Гошо - куция .. с песента "спри ме" Иво - кривогледия .. с песента "палаво око" Пешо - затворника .. с песента "четири стени" Мишо - паркинсона .. с песента "те карам да вибрирраш" Дими - двуличния .. с песента "моето друго аз" Пешо - лъжеца .. с песента "кажи честно" Марийка - вдовицата .. с песента "след раздялата" Дими - миризливия .. с песента "стои далече" Дидо - дебелия .. с песента "тяло пречиш ми" грозната Бети .. с песента "умна и красива" Иван куция .. с песента "към тебе тичам" Гошо - немия .. с песента "така ми говори" Жоро-байпаса .. с песента "Ти нямаш сърце" Иван - астмата .. с песента "Дишай"

- Жененият мъж не трябва да играе карти. - Защо пък не? - Ако загуби, жена му се кара, а ако спечели, то тя му взима печалбата.

Българският национален отбор се класира за финала. Майтап бе Уили...

Двама женени мъже отиват за риба.Приготвят столовете,хвърлят въдиците във водата и чакат.По едно време единият пита другият. - Какво ли правят жените ни вкъщи? - Ами!Или плетат или ходят по мъже. Няма и 10 минути и единият започва да прибира стола и въдицата.Другарят го гледа и му се чуди и го пита. - Какво стана бе? - Че тя моята не може да плете.

На магистралата лети трабант с 100 км. От храстите изскача изведнъж едни полицай, спира трабанта и направо с висок тон: - Давай 100 лева...... А шофьора: - А ако дадеш още 50 може и да ти го продам.

Философ решил да поръча за рождения ден на съпругата си една торта. Измисли оригинален надпис за тортата: "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА." Отива в сладкарницата и поръчва тортата. Сладкарят го пита, как да разположи надписа. - Напишете "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ" отгоре, а "ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА" отдолу. Вечерта гостите пристигат, рожденият ден започва. Философът тържествено внася кутията с тортата, отваря я и всички виждат надписа отгоре: "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ"

Камила Паркър Боуз давала съвети за красота на Катрин Мидълтън. Скъпа Катрин, ако четеш това, за бога, не слушай тази Камила.

Един затворник в банята пита друг: - А бе пич, какво означават тези татуировки на лявата ръка "Б", на дясната "Т", а на гърдите "К"? - Еми с лявата ръка крадем за батко, с дясната - за татко, а каквото ми се откъсне от сърцето - за кака. - Хубаво, ама на ташака ти що пише "БТК"? - А бе ти не гледаш ли реклами?!"БТК" - за тебе е!

Родителите на Иванчо решили като правят секс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона. Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е : -Иванчо, к’во става, как си ? Иванчо: -Абе, к’во да ви кажа , не знам аз к’во става, обаче в марийкини отсреща има голям секс, щото е с два хамбургера на терасата...

Всъщност данъчните не заснимали с хеликоптер недекларирани големи имоти, а само фактурирали като разход, а вадели снимките безплатно от google earth.

Ивачно стои в клас по математика и учителката задавa въпрос: - Ловджии отиват на лов, на един клон виждат три връбчета, вдигат пушката, гръмват едното. Колко връбчета остават на клона? Иванчо отговаря: - Нито едно, госпожо. Госпожата: - Защо нито едно, бре, Иванчо? - Защото, госпожо, след като едното го освяткат, другите две се плашат и излитат. - Е, да но от математическа гледна точка остават две, иначе ми харесва мисленето ти. Иванчо: - А, госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен въпрос? - Да, Иванчо, питай. - Вървите сама в парка на една пейка виждате три жени седнали и ядат сладолед. Първата го ближе, втората го смуче, а третата го лапа целия, коя според вас е омъжена? - Ами, чисто логически, Иванчо, трябва да е тази кято го лапа целия. - Не, госпожо, грешите. Чисто логически, омъжена е тази, която носи халка на пръста, но иначе вашето мислене също ми допада.

Проучване на общественото мнение сред женените мъже: - Какво Ви накара да се ожените за това момиче? - Тя прави...