Не всичко може да се изяде. Но всичко може да се изпие.

Новият прякор на "Вальо Топлото" бил "Вальо На Топлото".

Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва: - Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита: - Идиот! Какво правиш, бе? - Отказвам цигарите...

Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

Силата на Маркетинга: Да убедиш половин свят, че съществува Бог, разказвайки историята на двама нудисти, приемащи диетични съвети от говореща змия.

Млада девойка се приближава към вратата на Рая и пита, дали може да влезе. Свети Петър пита: - А девствена ли си? - Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява. Свети Петър вика ангелът, който проверява и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа. - Това не е толкова важно.- казва Свети Петър - може да влезе в рая! Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "РЕГИСТРАТУРА". Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име. - Снежанка..... !

Седи пияния Адам и се жалва на Змията: - А беше толкова хубаво ребро...

Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна: - Опишете как лети метлата. - Може ли със свои думи? - Разбира се! - Фъъъъъър, фъъъър, фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: - Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. - Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: - Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Прибират се след среща джентълмен и дама, като за пръв път ще влязат в неговият апартамент. Дамата спира за миг преди да той отключи и казва: - Спри! Искам да видя как точно ще отключиш вратата - по това може да се разгадае какъв ще бъде в леглото един мъж... - Дай ми пример...- отговаря джентълменът - Ако мъжът рязко набута и завърти ключа, след което грубо отвори вратата - това значи, че ще бъде груб, брутален и нетърпелив в леглото, а това не е за мен, ако пък не може дълго време да улучи ключалката и ръката му трепери - това значи, че е неопитен и също не е за мен...как обикновено отключваш вратата? - Ами...- отговорил джентълменът - преди да направя каквото и да е облизвам добре ключалката...

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! - Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!

Бай Славчо започнал работа като програмист и го попитали как върви работата: - Много е зле. Началника искам да работим като за трима. Хубавото е че сме петима.

Блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, аз май съм болна. - Защо, какво ви има? - Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена…

Студент по право с дефекти в говора на изпит. Професорът: - Я разкажи ми сега Гошо,какво означава римско право! - Съебна система която се състои от: арестступвани,охкраднители,протуратура,адвопати,свинетели и накрая заддвор!

- Генко, обичаш ли ме? - Нямам пари! - Ама що веднага за пари, аз за чувствата.... - Обичам те, Миче, много те обичам! - Уф, вече не е важно...

В минута за нежност жена пита мъжа си: - Помниш ли деня, в който се запознахме? Мъжът отвръща мрачен: - Как да не го помня? Ще го помня до смъртта си! Стана по погрешка, аз свирнах за такси, а се спря ти...

Зара казва на Мел: - О, скъпа, не знаех, че мога някога да харесвам момиче! А Мел я успокоява: - И аз не мислех, че някога ще спя с мъж, но се случи.

Рибар се хвали пред колеги: - Само едно ше ви кажем - кат извадих, шарана нивото на язовира се спадна с половин метър!

- Защо плачеш? - Тъжна е книгата... - Що за книга е? - Квантова физика...