Най-голямото доказателството за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

Момче отива на гости.На вратата го посреща зъл питбол.Момчето пита дали питбола няма да го охапе,а домакина отговорил: -И на мен ми е интересно,за първи ден е вкъщи.

ББ по цял ден си държал ръцете в джобовете..и се барал за лентите.

Мъж отива при хирург: - Докторе, от известно време много ме боли лакъта. Докторът му казва: - Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата. Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга. Доктора погледнал изследванията и му казва: - Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, масленната помпа на колата ти е за смяна, а кенефа у вас е много малък и като правиш чикии си удряш редовно лакъта в стената...

Децата от съседа винаги спят до стената, за да са по-близо до татко си.

Един чете впечатляващият отчет на правителството за две години от 191 страници и се чуди: - 191 страници?! И нито ред защо им дишаме на румънците прахта...

Христос воскресе. Ето отново всички видяха, а аз не.

Възрастна женица,иска да разбере колко е часът и пита: - Момченце,имаш ли часовник? - Да!(и продължава да тича)

Накратко за времето: днес Бойко Борисов посети института по метеорология и хидрология

- Какво прави една блондинка когато лази по пода на магазин? - Търси ниски цени.

Гледайки маниера при публични изяви на Хитлер и Волен Сидеров, може да се вярва в преселението на душата...

Реклама: Лекувам алкохолна и наркотична зависимост само с един сеанс. За постоянни клиенти - отстъпка!

Мълния - това e светкавица от голям фотоапарат, с който Google снима Земята.

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали; - Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът - Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета. - Е, и? - казал риболовецът. - Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.

Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. То погледнало натам и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си, издърпало наденичката и я изяло. На следващия ден докато котето се разхождало, то пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденица, само че по-голяма. Този път се наложило котето да пъхне целия си крак във водата за да я извади. След това я изяло. На следния ден нещата се повторили, но този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала много апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади, и тогава то паднало... Поуката от историята е: Колкото по-голяма е наденичката, толкова по-мокро е котето!

Очаквай най-лошото. Няма да останеш разочарован

Вървях си по улицата и си тананиках новата песен на Цветелина Янева: "Уооооо, виж ми всичко... Уоооо, виж ми всичко..." Пеех си просто така, не защото отивах на гинеколог.

Сър Джон е на 90години, а миледи на 18.Първата брачна нощ.На вратата се чука: -Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения? -Разбира се..... Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване: -Но Сър... все пак на вашата възраст за 17-ти път... Сър Джон се плесва по челото: - 17-ти път...тази склероза направо ще ме умори!

При командата "ОТБОЙ", настъпва тъмната част от денонощието

Студентите имат само три празника - 8 декември, Нова година и всеки ден.