Съвет по събиране на гъби във финландски вестник (абсолютно сериозно): "Вземете с вас своя ноутбук и, когато намерите гъба, сравнете със снимката от следния сайт..."

Две кокошки се срещат и едната пита другата: - Какво ново? - Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището. - Това е кухнята, това е спалнята, това е хола... - А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите. - Това е говорещ часовник. - Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи? - Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата. От другата страна се чуло: - ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е...!

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали: - Кой ми е ял от супичката? - Кой ми е нахапал хлебчето? - Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало: - Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

Една жена имала две кучета - Нова и Мода. Един ден ги пуснала навън да се разходят и когато трябва да се приберат тя излязла на терасата по хавлия и започнала да вика: - Нова Мода, Нова Мода! На другия ден всички жени били по хавлий.

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляванa от възрастен мъж. - Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел. - Сядай, моят нос отдавна вече не работи! След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл: - Слизай! - Ама нали носът ти не работи! - Да, ама ми се насълзяват очите и не виждам пътя!

След семеен скандал. Мъжът: - Защо ми пращаш празни СМС-и? Жената: - Защото не ти говоря!

- Тате - казва тинейджър - абе как да ти кажа... може ли да ми дадеш 50 лв за свирка? - Зависи - отвръща бащата - Добър ли си?

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: - Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: - Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? - Триста долара! - Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! - И къде трябва да работя? - Тук, наблизо, в цирка. - В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…

Между блондинки: - Вчера мъжа ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?

Чък Норис е убил Бен Ладен... като го е сръчкал във Фейсбук.

"Made in China" - най-популярната татуировка сред съвременната китайска младеж.

Мъж към жена си: - Изглеждаш ми подозрително физиономията ти - или си ми изневерила, или се готвиш да ми изневериш. - Защо или-или, може да са и двете.

Клиент в ресторантче се оплаква: - Имам муха в супата! - Вие за 80 стотинки пиле ли искате?

- Ало, международния валутен фонд? - Да! - Обещахте да преведете пари. - Превеждаме, пари на английски е "money".

Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес. - Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков. - Много просто - назначавам само интелигентни хора. - А как разбирате кой е интелигентен? - Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо. Като дошъл португалецът, шефът му го попитал: - Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат? - Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира. Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал: - Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат. Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил: - Това съм аз, шефе! - Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!

От мегафона на катаджийска кола: - Водача на трамвая, веднага отбийте вдясно и спрете!

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място. На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг! Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг! Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал: - Искам да отслабна с 20 кг! - Сигурен ли сте? - Сигурен съм! - Е, добре. Чакайте вкъщи. И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - попитал краля. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. - Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: - Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: - Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черният рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: - Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: - Кой е? - Черният рицар на черен кон. - отвърнал черния рицар на черен кон. - Кой черен рицар на черен кон? - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? - Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: - Кой е? - Краля. - Какво искаш? - Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. - Кой черен рицар на черен кон? - попитала принцесата. - Онзи черен рицар на черен кон. - Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен...