Кoи са последните думи на парашутиста? -Шибан молец!

Една блондинка отива в туристическа агенция и казва: -Искам един билет до Ню Йорк. -С коя компания желаете да пътувате,днес 21 компании пътуват до Ню Йорк? -Не искам компания,ще пътувам сама-отсякла блондинката.

Въпрос: Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама? Отговор: Мъжът. Сутрин жена му го буди с думите: "Ставай, хипопотам, такъв!" На обяд му бута чинията със супа: "Плюскай куче!" А вечер в леглото: "Ела мишленце!"

Майка и син разговарят за приятелката му: - Прекалено много внимание й обръщаш на капризите и все й угаждаш за всичко. Направо ще ти се качи на главата накрая и ще се чудиш после какво да правиш! - Тя да ми се качи, пък аз знам какво да правя - отвръща синът.

- Бира без водка - пари на вятъра. - Не, пари на вятъра са цигарите, а бира без водка - пари в писуара.

- Как работят глухите гинеколози? - Навярно четат по устните...

Eдна жена в улегнала възраст отива на пластичен хирург и казва: - Докторе, ако може да скрием малко тези бръчки. - Няма проблем. Докторат й сложил винт на челото скрито под бритона й, тя трябвало при всяка поява на бръчки да натяга винта. Така се минало известно време и жената пак отишла при доктора.... - Докторе, всичко в ОК, но има един проблем излязоха ми две големи пъпки на лицето. - Ами госпожо, ако навивате още и брадичка ще пуснете!!!

Младеж се оплаква на приятеля си: - Абе какво да направа? Вече 3 жени хубави имах, в нас ги водя искам да се оженя за тях ... майка ми не ги хареса. Какво да направа? - Еми намери някоя, която прилича на майка ти, че тя да я хареса. - Е, тая баща ми няма да я хареса.

Плавал си един кораб из океана. В един момент капитанът помолил всички да се качат на палубата за да им каже нещо важно. Събрали се всички и той казал: - Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна? - С добрата - казали всички! - Е ми ще получим 11 Оскара! - казал капитанът.

Английската кралица пътувала на кораб, обаче имало буря и си изпуснала кученцето в морето. –Веднага някой да ми донесе кучето. Обаче, морето било много бурно и никой не се наел. –Ако някой ми го донесе, ще прекара една нощ с мен. Чул се силен плясък във водата, наш Ганьо. Доплувал взел кучето и се върнал на кораба. Прекарал нощта с кралицата и на сутринта го попитала: –Ганьо, как така от толкова много мъже, само ти се осмели да скочиш в морето? А Ганьо отговорил: –А бе аз ако разберем кой ме бутна, и него ше го е....

Дядо пита внука си: - Кажи ми, научи ли в училище къде се намира Добруджа? - Аз си го знам - в хлебарницата.

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се. - Аз съм психолог. - Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара. - Ама аз съм психолог, а не ясновидец... - 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко! - Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал... - Супер, на ти 100 долара. Давай нататък! - Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея... - Браво, на ти още 100 долара! Продължавай! - Сигурно не ти се прибира вкъщи... - Още 100... - А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти... - Още 100... - И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не... - Стоп, човече! На ти 1000 долара! - Що 1000 бе, кво толкова, мисъл като мисъл.... - Не, това не беше мисъл, това беше идея...

Перничанин влиза в магазин в София, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда. - Нещо за Вас, господине? - пита продавачката. - Искам една люлякова риза. Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава. - Не искам лилава, искам люлякова. Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава. - Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!! Продавачката подава всякакви цветове и накрая, след всички неуспешни опити заявява: - Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме. - Как да немате, като ги виждам. - Къде са? - Ей ги там, ма! - сочи оня към купчина бели ризи. - Но те са бели!?!! - А, к`во , бел люляк нема ли?

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

Син попитал баща си , Татко, татко моляте разкажи ми по-какъв начин сте ме направили моля те? Бащата се позамислил, все някои ден ще научи по-добре сега да му кажа. Мойто момче добре слушай , защото няма да повтарям. Преди 7 години Майка ти и баща ти са се запознали в една Интернет зала любов от пръв полед . Намерили свободно сепаре в залата, нямало никои около тях. Баща ти изкарал своята "Флашка" и чрез USB’то на майка ти направил свръзка. А майка ти използва този момент и направила няколко "DOWNLOAND’да своя HD. Този дангалак баща ти пък да вземе да направи няколко"UPLOAD’да, но забравил да сложи Анти вирусна. Ама беше вече късно нито "DELETE" можеше да прави нито "CANSEL". След 9 месеца се появи сташен ВИРУС. Ето това е мойто момче толкова просто.

11:23 / 22/10/2007 БТВ/шоуто на Слави/Ген. Аспарухов: - Естествено е,че приходите на БСП идват от не знам къде....

- Докторе, не съм добре! - Много хубаво...

Ходих днес аз за риба с лодката по реката и гледам едно дърво в реката се клати сериозно - ръц - ръц, ръц - ръц. Отивам там и какво да видя - един огромен шаран се чеше на дървото. Приближавам се на пръсти със серкмето и хвърлям, ама какво се заплете мрежата в дървото и серкмето падна зад мен. Обръщам се и какво да видя - вътре два заека...

- По какви показатели избират шампоан жените ? - Марка, ефективност, аромат, състав, цвят, качество, дизайн на опаковката, препоръки, отзиви, реклами, известност. - А по какви показатели избират шампоан мъжете? - На етикета трябва да пише «шампоан».

- Чшшш, алоооу, не ме интересува как се казва баща ти. Щом АЗ ловя риба тука, никой няма да ми ходи по водата!