Вицове — Кърджали

Всички категории

Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види - чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. - К"во правите бе, ще гръмне! - Карай, ние имаме още две…

Оценка 5 от 1 гласа

Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора. Нейната приятелка я чака от вън и я пита развълнувано: - Какво стана муцка... какво ти каза доктора? - Ами незнам, каза ми... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли. - Ама върни се да го питаш. Че може да е нещо сериозно Блондинката се върнала при доктора и го попитала: - А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева? - Рак... госпожице. РАК!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни си тръгват от кръчмата мъртво пияни...По пътя падат в една яма.Опитвали се да излязат,опитвали се,но не могли.Тогава единия казал на другия: -Е брато,аз се пробвам за последен път,ако не успея ще си хода.

Оценка 0 от 0 гласа

женска изповед: Готвиш се за среща, губиш сума време да избереш какво да облечеш, преобръщаш планини от дрехи, премерваш всичко, което има, тичаш в магазина (при приятелка), пак премерваш всичко, което има, обличаш - събличаш - потиш се - почервеняваш - прибледняваш, докато накрая успяваш да се нагласиш. И всичко това само за да възникне у някой желание по-късно те съблече.

Оценка 0 от 0 гласа

Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - В дясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката!

Оценка 0 от 0 гласа

Вие вече сте на четиридесет? На въпроса "На колко години сте?" смутено отговаряте "Малко над тридесет"? А искате да изглеждате в очите на околните много по-млади? Искате всички да се възхищават на вашата младост? Казвайте, че сте на 60!

Оценка 0 от 1 гласа

На улицата бандит спира възрастна жена и учтиво пита: - Не бихте ли искали да споделите с мен малко пари? - Може - отговаря сговорчиво дамата. - Щом имате излишни!

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце пита баща си: - Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш? - Ще го разкъсам на части, мамичката му... - А, ако те нападне лъв? - Ще го прогоня с ритници, мамичката му... - А, ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър? - Ще ги пребия, мамичката им... Момченцето замислено: - И кво излиза, че само от мама те е шубе...

Оценка 0 от 0 гласа

Малко моченце седи в парка на една пейка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон от съседната пейка един мъж казал: - Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще бъдеш много дебел... - А моя дядо доживя до 96 години. - А той ядеше ли по шест бонбона на ден? - Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си един лекар в лудницата и среща един пациент който пищи и вика: -Ааааа!Махай ги,махай ги-и-и-и-и!!! Лекарят пита: -Какво ви има? Лудият казва: -Докторе, мисля, че имам бели мишки по тялото!Аааа!-продължава да пищи и да маха ръце,сякаш гони мишките. Докторът на свой ред запищява и крещи: -Аааааааа,не ги бутай към мен твоите мишки,моля ти се!

Оценка 4 от 2 гласа

Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник! Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите: - Това, че си ми дошъл в дома ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавм. Дори това че си ми спал с жената ти го прощавам! Но това че си издул парното до дупка - никога!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на буря един мъж паднал зад борда и свирепа ахула му отхапала члена. Доплуъвал той отчаян до някакъв бряг и какво да види. В плиткото подскача златната рибка. - Искам члена ми да е 1 метър дълъг и една педя широк. Пожелал си той веднага на рибката, както си му е редът. - А, каква е тая акула дето изплува!? - Оная, дето ти го отхапа, задави се току-що.

Оценка 0 от 0 гласа

Един клиент влиза в адвокатска кантора. - Колко струва вашият съвет?- пира той адвоката. - Петдесет долара за 3 въпроса. - Не е ли много скъпо? - Може би, затова помислете добре какъв е третия ви въпрос.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря: - Гъба "Ебач". - Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката. - Аааа има госпожо. Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.

Оценка 5 от 1 гласа

Какво отличава жената на 8,18,28,38,48 и 58 години? 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. 18 години - Разказваш й приказки, за да я вкараш в леглото. 28 години - За да я вкараш в леглото, вече не трябват даже приказки. 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те вкара в леглото. 48 години - Съчиняваш й приказки, само за да не си легнеш с нея в леглото. 58 години - Не ставаш от леглото цели дни, за да не я слушаш, как ти съчинява приказки.

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор към пациент: - Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

Оценка 0 от 0 гласа

От "Позитано" 20 поискали държавата да отпусне пари за поддръжка и подновяане на надписите по рушащите се паметници на септемврийци, партизани и други комунисти, уж паднали за свободата на България. Властите се съгласили при условие на всеки паметник да има надпис: "Те умряха за идеите си. Ние се освободихме от тях."

Оценка 5 от 1 гласа

S.T. 21 год, студентка по информатика. S.T. Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов? V.F.U. Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното: " Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени...."

Оценка 0 от 0 гласа

Оценка 5 от 1 гласа

Катаджии спират мутра и го карат да си отвори багажника. Отваря той, а вътре - "Калашник". - Кво е тва бе? - пита единия. - Как кво бе, калкулатор! - казва борецът. - Бе ти на луди ли ни прайш, бе. Т’ва си е автомат. - Чакай, чакай. Имаш ли си калкулатор - попитал мутрата. - Да - казал катаджията и го извадил. - Глей ся, твоя е за първоначални сметки, а моя е за окончателни.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: