Вече знам - ще е вечна нашата любов! Тя никога няма да се сбъдне!

Призив на Волен Сидеров на националистически митинг на АТАКА във Варна: "Варна на три морета!"

- Докторе, моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а през деня продължава. И така е всеки ден, седмица, месец... - И от какво сте недоволна? - Не ми остават нито сили, нито време, за да му изневеря.

- Мамо, ще влизам в голямата политика. Дай ми вазелина...

Вярвам, че Бойко Борисов се бори с корупцията по високите етажи на властта...Тренирайки джудо, футбол или тенис. Избира за съперници корумпирани хора и ги побеждава.

Две момченца си вървели, едното се качило на едно дърво, а другото имало книжка за "балканче"...

Звъни телефона в три през нощта: - Ало! И ти ли не спиш...

В аптеката: - Имате ли ацетилсалицилова киселина? Аптекарката: - Сигурно имате предвид асписрин? - Да, аспирин. Все я забравям тази дума!

Пияница излиза от кварталната кръчма, отпред чака такси. Пияницата пита шофиорът: - Извиняяи ши може ли да хвърлищ двама дущи до гарата? Шофьорът: - Да разбира се каде е втория? Пияницата: - Шо` ти няя ли да дойдеш?

Съдът днес не успял да осъди Куйович, подсъдимият казал, че може да го осъдят само като Хуйович.

Обява във вестник: "Симпатичен, приятен и интелигентен господин на средна възраст търси запознанство с жена, която да му покаже нещо, което той не е виждал за 30-годишната си практика като гинеколог".

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала: - Веднага ми върнете чантата! - Няма да ти я върнем! - Върнете ми я веднага! - Няма да ти я върнем! - Върнете ми я да не стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и я попитали: - Ама бабо Мецо, какво стана миналия път? - Ами не ми я върнаха…

Син на мутра към класната си: -Ако и утре ми се скарате за нещо ще дойда на училище с родителите си.

"Ромео трябва да умре" - само в кино "Левски". Реклама по радиото.

Връща се един шеф от отпуска. Секретарката: - Имам за Вас добра и лоша новина! - Кажи първо лошата! - За съжаление от две седмици не сте шеф? - А добрата? - Ще си имаме дете!

Запазва се нивото на образованието в страната. Абитуриентите както всяка година умеят да броят еднакво добре до 12!

Влиза негър в магазин за хранителни стоки и казва на продавачката: - Дайте ми от най-скъпата котешка храна. Продавачката, която мрази негри седи гледа гледа и отговаря: - Първо ми донеси котката и тогава ще ти дам храна аз от къде да знам че имаш котка? Може да си решил ти да я ядеш тая храна! Негърът нямало какво да прави - върнал се в тях и донесъл добичето, а продавачката му дала храната. На другият ден негърът отново влязъл в магазина, но този път поискал кучешка храна. Продавачката - расистка повторила сцената и поискала да види кучето. На третия ден негърът влязъл в магазина само с една кутия от крем и я подал на продавачката. - Какво е това? - попитала учудено тя - Отвори и помириши - казал нервно негъра Продавачката помирисала и се дръпнала от кутията - ТОВА СА ЛАЙНА!!! - Лайна да аре сега ми дай една тоалетна хартия!

Срещнали се китаец и албанец. - Ние сме вече повече от милиард - казал гордо китаецът. - А вие? - Ние? Около два милиона... - Брей - завистливо рекъл китаецът. - И сигурно всички се познавате?

На един човек започнал да му расте член на челото и той се уплашил, отива на лекар и доктора му казва: - Трябва да отидете до Великата китайска стена. Човека отишъл, разглеждал там, ама нищо, отива пак на лекар и той му казал: - Трябва да отидете до Ниагарския водопад. Пак същата история, нищо, отива пак на лекар: - Трябва да отидете до пирамидите в Египет. - Е, докторе, това ще помогне ли. - Не ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш.

В Интернет е като мъже в командировка - всички са ергени.