Влиза пенсионер, в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита -Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе? ? ? -Прясна е бе дядо, не виждаш ли че мърда Ония го поглежда под вежди и казва -Абееее... тя и бабата мърда, ама...

Майката, бащата и Малкия Иванчо са на почивка на море. На плажа, късно след обяд, Иванчо заспал на кърпата, няма никой и татко му скочил на мама. Почнали те едно здраво чукане на плажа, по едно време Иванчо се събужда и пита: - Тате, кво правиш на мама? - Ми помпя я Иванчо, като влезе в морето да не се удави! - Хм, ти това помпене ли му викаш. Вчера, като беше за риба, чичо Гошо от съседното бунгало я помпи, помпи 3 часа и накрая я пробваше с език да не издиша...

- На входа на Народното събрание са сложили детектори и ако реагират, то не пускат депутата. - На метал ли реагират? - На съвест.

- Колко прави 10 по 100 грама? - Литър. - Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.

Адвоката: - Преди да оглася завещанието на господин Голдщайн, бих искал да попитам неговата вдовица нещо. Уважаема, ще се ожените ли за мен?

Малко натурални лафове 1:1 от сайта на Инжинера линк към оригинала (трябва да се посети:-) --------- Алкохолът и висшето образование не прощават на никого. Николай Дудов --------- Полека! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава! Инжинера ---------- Колежки, пожелавам ви весел уйкенд! Бай Тодор Павловски, стар счетоводител ---------- Като чуя "Хай Тек" си представям как съм качил колежката ***** на покрива или на върха на някой баир и ... Инжинера ---------- Не е некоя убавица, ама спасява чикията. Димитър Тихин (шифьор) ---------- Посетете сайта на инжинера!

Пътува наркоман в трамвая, държи се за дръжката и пита човека пред него: - Слизате ли на следващата? - Не. Обръща се назад: - А вие слизате ли? - Не. - Тогава пуснете ми копието.

- Ало? - Да? - Извинете, Ваня може ли? - Може! От личен опит ти казвам - може!

- Вчера жена ми ме изпрати до магазина... - И? - Ами нямах си предства, че така се е променил за десет години!

Стига си се разхождал като свободен електрон. Учител по география

–Какво прави брат ти? –Добре е! (истнски случай)

Дейвид Бекъм и жена му се прибират от летището с такси. - Къде сте били? - пита шофьора. - В Ню Йорк - отвръща Бекъм - гледахме една постановка и обикаляхме магазините. - Хапнахте ли някъде нещо вкусно? - Да, имаше един наистина страхотен ресторант. - Как се казва? - поддържа разговора шофьора. - Хм. Не помня. Я ми назовете някоя голяма железопътна гара в Лондон. Шофьорът почва: - Ватерлоо, Падингтън, Виктория... - Аха! Виктория, как се казваше ресторанта, където се хранихме?

Владимир Леви : Стреми се преди всичко да разбираш и на второ място - да бъдеш разбран.

Две мравки тръгнали на лов за слонове. Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата: - Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме...

- Каква е разликата между трабантчето и топката за голф? - Топката за голф може да бъде изпратена на повече от 300 метра разстояние...

НАБОРИ Едно 7 годишно момченце на което къщата на родителите му била до къщата на един български пенсионер който бил на 70 години и всеки ден когато отивало на училище (понеже било 1-ви клас)виждало дядото и го поздравявало всяка сутрин с : -Добро утро, Наборе! А дядото постоянно оставал втрещен на място без да обели и една дума . Един ден след няколко месеца дядото решил да попита . Сутринта изчакало момченцето да излезне от тях , и когато излязло то отново му казало : -Добро утро , Наборе! -Какъв съм ти Набор при положение че имаме разлика от 63 години а ти само повтаряш наборе, наборе.... -Ами как какъв ...., преди да ти кажа ще те попитам нещо , нали може? -Може разбира се -казал дядото -Ами става ли ти пишката? -Ами не ми става -отговорил смутен дядото -Ами и на мен не ми става за това така ти викам

Един дядо тръгнал да си купува магаре. Разгледал няколко и се спрял на едно много охранено и яко и дори било евтино. -Защо е толкова евтино т’ва магаре? -Има си лек дефект! -казал продавачът. -Какъв? ! -Ами от време на време спира и докато не го наебеш, не тръгва....това е! Дядото мислил, мислил и се съгласил... броил парите и си го впрегнал в каруцата... Извън селото магарето изведнъж спряло и дотам. Слезнал той и го изчукал. Магарето тръгнало, но след малко пак спряло. Дядото със сетни сили го унодил пак. Не щеш ли малко преди селото добичето се заковало на едно място отново. Изстрадалият старец слязъл и пак го изчукал, но магарето този път не помръднало. Старецът с измъчен глас го попитал: -Какво искаш сега? Магарето обърнало глава към дядката и оплезило език палаво няколко пъти!

Когато хората загубят съвестта си, те започват да търсят чужди пари.

Разпитват млад човек: - Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование? - Намерих я на улицата! - Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име? - Абсолютно! - И как ще обясните такова съвпадение? - Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Принцеси, ако "милото" ви е изневерилo, не е нужно да си го изкарвате на мъжа си...