Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята. - Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. казва той. - Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш. Този и без това скоро свършва.

В МЕИ-то, между преподаватели: - Защо в твоята зала компютрите са под бюрата? - Харесва ми студентките как търсят USB-порта.

Меко казано децата не са във възторг, че ваканцията свърши ще трябва да ходят девет месеца на училище и да учат. Техните родители си знаят, колко ще им струва ходенето на училището, да помагат за домашните, да ходят да се "червят" по родителски срещи. Учителите пък "безумно" се радват на заплатите си, изхабените нерви от обучението на някакви пубертети. Правителство и общини - въобще не им се занимава пък... Въпрос: Тогава какъв празник е "15-ти септември"?

Минувачи на улицата чуват писъци от висок етаж на блок, пред който минават. Гледат нагоре, някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, но тя се държи яко за железата и пищи. Възмутен минувач се развикал: - Пусни жената бе! - Това не е жената, тъща ми! - Брей, че здраво се вкопчила мръсницата!

Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари.

Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор: - Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен...

При създаването на жените, Господ им казал: - Имате право на три пъти секс седмично, ако някоя от вас го наруши ще я лиша от това удоволствие! Минали седмици, месеци, години и жените започнали да недоволстват, събрали се един ден и решили да отиват при Господ да си поискат повече от това удоволствие, поне веднъж дневно. Отишли те и похлопали на райските врати, отворил им Свети Петар и им казал, че Господ е в командировка и ще се върни след три дни. Ядосали се жените та си хванали онеа РАБОТИ и хоп хвърлили ги през вратата вътре и казали: - Ами то като ще е за толкова малко това удоволствие по-добре да си ги задържи! Върнал се Господ след три дни. отваря Райската врата и какво... Една вуня, смрадня, че като разбрал за какво става дума ги сабрал жените, и им казал: - Да си взимате т’ва оттука и да си ги правите каквото щете. Ами то хубаво, тая, която си намерила нейната долу-горе си я пазела, ами другите...

Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро! Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

Няколко мутри седят в сауната. По едно време звъннал мобифон. Едно от борчетата става, взима го и отговаря на обаждането: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... да... до към 12. Какво искаш да си купиш? обувки? 900 долара? Защо са ти нови обувки? Ще ходиш на театър... еми добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко мобифона отново звъни. Същото борче вдига отново: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... до към 12. Какво искаш да си купиш? Кожено Палто? Защо ти е кожено палто? Заминаваш в планината? 10 хиляди? Добре, знаеш къде са парите... Минало се малко време, мобифонът пак звъннал: - Ало... да, мила.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 12. Какво искаш да си купиш? Нова кола? Защо ти е пета кола? Да се изфукаш пред Мими? 100 хиляди? Добре, купи си... знаеш къде са парите... Затваря мобифона, обръща се към останалите в сауната и пита: - Некой знае ли на кой е тоя мобифон бе?

Пуснали по едно радио ново предаване:"Кой си живее добре в България?". След няколко седмици в редакцията пристига писмо: "Благодарим за вашето предаване, слушаме го с удоволствие". Подпис: "Данъчната инспекция".

Трима наркомани решили да обират банка. Единият бил на марихуана, вторият бил на кокаин, а третият - на хероин. Събрали се да обсъдят плана. Хероинистът бавно казал: - Значи, копелета, довечера чакаме да се стъмни, намираме прозорчето на мазето, много тихо пропълзяваме и обираме банката. Този на кокаим вика разпалено: - Не бе! Какви са тия тихи работи! Влизаме посред бял ден с картечници и пистолети! Всички на земята! Стрелба в тавана и... обираме банката! Обажда се пушача на марихуана: - Абе, братоци, не може ли да го оставим за друг път, а?

Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро. - Помогнах на стария съсед да напазарува -казал Петърчо. - Браво, Петърчо -казала учителката. - А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си -казала Марийка. - Браво и това е много хубаво, Марийке -казала учителката. А Иванчо казал: - Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване !!!! - Браво , Иванчо, това е много хубаво. И как го направи? - Ами..... Кандърдисах я!!!

Една хлебарка лежи на пода, а друга и вика: -Много е трудно нали? -Ти пък какво разбираш, не виждаш ли , че играя брейк.

Искам когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ-така ще съм сигурен ,че дъщеря ми ще ме посещава поне два пъти в месеца.

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шесткилограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!

Циганин влиза в хранителен магазин!! - Дайте ми двама вавли троя, трима шоколади и един безалкохолно. - Какво да бъде безалкохолното. - Няма смисъл....!

Архангел Михаил стои в един самолет и който влезе му казва по нещо. Влиза турчинът и архангелът му казва: - Вие много пушите, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и го гръмнал. Идва руснакът и архангелът му казва: - Вие пиете много, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и ги гръмнал. Дошъл Бай Ганьо и архангел му вика: - Вие произвеждате много дефектни машини, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Бай Ганъо казал: - Натисни го де. Архангел Михаил го натиснал и изскочил надпис: ПРОИЗВЕДЕНО В БЪЛГАРИЯ...

Бащата: - Синко, получил си двойка по математика! - Кой ти каза? - Твоята учителка! - Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

В градския транспорт истинските мъже винаги седят със затворени очи, защото им е болно да гледат, как жените стоят прави.

Влиза мутра в кръчма и се настанява до едно джудже. -ЕДНА ВОДКА МОЛЯ - поръчал мутрата със дебелия си глас. -Една водка и за мене моля - казало джуджето със пискливото си гласче. Мутрата ударила водката на екс и джуджето веднага след него също на екс изпило водката. -ЕДНА ГОЛЯМА ВОДКА МОЛЯ. -И за мене една голяма водка. Мутрата пак пил на екс и джуджето също пило на екс. Ядосал се мутрата: -ДАЙ МИ ЕДНА ДВОЙНА ГОЛЯМА ВОДКА БЕ! -И на мене една двойна голяма водка! Пили пак на екс, и мутрата се почудил: -АБЕ ДЖУДЖЕНЦЕ КОЛКО КИЛА СИ БЕ? -120! -120??!! ВЕРНО ЛИ БЕ? БЕЗ ТАШАК? -Не бе, без ташак съм 20!