- Защо един слон не може да кара кола? — Защото няма книжка.

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: — Сине, ти обратен ли си бе?! — Не, тате – принцеса!

Двама новобогаташи си говорят: — Зашо не се храниш? — Имам язва на стомаха, доктора ми забрани. На следващия ден двамата пак се виждат, а този с язвата яде всичко и даже пие уиски. — Какво правиш, нали доктора ти забрани!!! — Дадох му сто долара и той ми разреши.

Жена отива при психиатър. — Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя? — Махнете килима от пода.

Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

- Имаш ли портрет на твоите близначета? — Ето. — Но тук е само едното? — Другото е същото…

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден. Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка: — Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш. На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие. Директорът на цирка се присламчва до него и пита: — Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа? — Триста долара! — Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон! — И къде трябва да работя? — Тук, наблизо, в цирка. — В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти…

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: — Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами няма. Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: — Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: — Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами има. — Казвай. — Може ли да не дойда? — Може.

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита: — Мравчо, какво е това на гърба ти? — Космодиск!

Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. — Какво е станало?- пита лекарят. — Еми, гладя аз и изведнъж някой звъни телефона, аз да вдигна телефона и се изгорих. — Добре де, така едната буза, а другата? — Еми, идиота се обади пак.

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности. Колегата американец: — Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се. Колегата французин: — Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване? Българинът – директор: — Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

- Постоянно ми се налага да се бия за женската чест! — Защо така? — Без бой не ми се дават.

Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка. След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил. — Винаги когато правихме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара. — Това ти е проблемът – отвърнала жената, – мислиш си, че всички са скръндзи като теб.

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”. Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”… Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

- С любовта е същото, като с гъбите. — В какъв смисъл? — Когато човек забележи, че е сгрешил – вече нищо не може да си помогнеш…

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: — Ако се качиш в колата ще ти дам близалка. Момиченцето: — Не. — Сладолед? — Не. — Нова кукла? Момиченцето: — Татко, сто пъти съм ти казвала: Не идвай да ме взимаш от училището с трабантчето!

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета: — Потупай ме! Той я потупва по рамото: — Браво, мамо!

Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва: — Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама. — Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Жена вижда мъжа си, режещ таблетка Виагра на четири части. — Защо я режеш на 4 части? – пита жената. — Искам само да се поцелуваме.

В антикварен магазин: — Колко струва това гърне? — Това не е гърне, а ваза! — Аз по-добре знам, как ще го ползвам…