Вицове — Кърджали

Черен хумор

Карал си Джеймс Бонд, ама много бясно и се забива в мантинелата. След удара излиза от колата невредим и гледа някакъв човек стои пред него и го гледа. Джеймс казал „Бонд, Джеймс Бонд“, а другия отговорил- „Петър, Свети Петър“.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж бил в командировка в Италия. Там се запознал с една италианка. Влюбил се до уши в нея. След известно време тя му казала, че е бременна. - Слушай, аз трябва да замина, но ти не се притеснявай. Раждай детето, а когато родиш ще се разведа със съпругата си и ще дойда при тебе. - А как да ти съобщя, когато родя? - Ти просто ми изпрати една телеграма, с една единствена дума "СПАГЕТИ". Аз ще разбера всичко. Заминал си той, а след девет месеца, жена му звъни в службата му и казва, че е получила странна телеграма. Мъжът се прибира бързо вкъщи, взима телеграмата, прочита я и пада в безсъзнание. На нея пише: "СПАГЕТИ, СПАГЕТИ, СПАГЕТИ и СПАГЕТИ. ДВЕ С ПИШКИ И ДВЕ БЕЗ".

Оценка 5 от 1 гласа

Както знаем, цифровата информация е прекъсната, за жалост такава е и телевизията по много краища на България.

Оценка 0 от 0 гласа

- Разбра ли? Нашият шеф вчера е умрял? - Да, знам, но не разбирам кой още е умрял с него? - Как така "кой още"? - Ами на некролога е написано "Заедно с него умря и един от нашите най-добри специалисти"!

Оценка 0 от 0 гласа

Майкъл Джексън влезе в движението "White Power".

Оценка 0 от 0 гласа

Две зомбита опитва късно през нощта да вземат такси до гробището, но никой не им спира. Единият казва на другия: - Пешо, така няма да стане, никой няма да ни спре. - Защо? - Главата ти трябва да е на раменете, а ти я носиш под мишницата.

Оценка 3.5 от 2 гласа

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека: - Абе да си виждал един овен тука наоколо? - Да видях го, засили се и скочи в кладенеца. Овчарят помисли и казал: - Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България. Той пита: - Е, как е? Как се чувстваш тука? Другият отговаря: - Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време....

Оценка 0 от 0 гласа

Прогнозата за цената на парното - от първи януари ще поскъпне с около 30 процента, после на първи май ще поевтинее... ----- - Къде ще си по празниците? - Никъде. Вкъщи ще си седя да чакам да ми отчетат топломерите преди новата цена... ------ "Искате евтино парно, изчакайте до лятото!"

Оценка 0 от 0 гласа

- Ох, толкова пари за цигари давам. Около кутия и половина на ден пуша. За седмица излиза около 40 лева. Вярно, пуша хубави цигари...Не може от здравето да се пести!

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора на слаботелесните се звани от стаята на Пено: - Доктореее... в стята ми има комар... Докторът тръгнал към стаята, но преди да отвори вратата, от вътре чул: - Оххоооо, ти и ръце ще извиваш значии...

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка: - Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо! - Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!

Оценка 0 от 0 гласа

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: - Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! - А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. - Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. - Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: - Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

Оценка 0 от 0 гласа

-Съгласен ли си, че самоубийството е вечно решение на временните проблеми? - Не. Аз съм будист. Мисля, че самоубийството е временно решение на вечния проблем.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама мъже с траурни лентички на реверите: - Ти кого жалиш? - пита единия. - Тъща! - отговаря другия. - Хм... Също не е лошо.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо ковчега на циганина има дупки? - Да могат да излизат червеите да повръщат!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама се срещнали на пътя и единият попитал: - Имаш ли майка? - Не, сгази я трактор! - Баща имаш ли? - Не, сгази го трактор! - А, сестра имаш ли? - Не, сгази я трактор! - Ми, какво имаш ти? - Трактор!

Оценка 0 от 0 гласа

Син пита баща си: - Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс? - За какво ти е? Какво се е случило? - Решил съм някакъв бизнес да започна.

Оценка 0 от 0 гласа

Дете се обръща към баща си с думите: - Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно! - Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник. - Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука? - Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: