Защо жените не стават за горски стражари? Защото една слива не могат да опазят, а камо ли цяла гора!

- Ало, здравейте. Убих човек. Не, не, в полицията още не съм се обаждал, веднага на вас, на БТВ.

Тъща на смъртния си одър. Събрали се всички около нея. По едно време през прозореца влиза пеперуда и каца на гърдите на тъщата. Зетя казва: - Мамо не се разсейвай!!!

Доктор преглежда пациент и мърмори: - Хубаво, хубаво.. - Докторе, че кое му е хубавото?! - Хубаво е, че аз нямам такова нещо!

Надпис в публичен дом: "Заведението е на самообслужване."

- Здравейте, докторе. Струва ми се, че никой не ме обича. - Марш, изрод такъв!

Фокусник показва много сложен фокус. Един зрител моли да каже тайната на фокуса. Фокусникът се пошегувал, че ако му каже тайната, то тогава ще трябва да го убие. Тогава се чува вик от залата: - Разкажете тайната на тъща ми!

В оръжеен магазин : - Каква система предпочитате? - Не знам точно... Нещо за пет, шест човека.

Обява в американски секс-шоп: "Списанията да се разглеждат с две ръце!"

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита: - Абе отде я взема тая секира? Българина го погледнал и продължил по тротоара. Циганина обаче тръгва след него и го настига: - Прощавай ама отде я взема тая секира? Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал: - Ама кажи ми отде я взе тая секира? Българина се затичал, циганина пак го догонва и: - Аама отде взема тая секира. Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира: - Откъде, откъде... купих я от магазина.

Скъпи Дядо Коледа! Китайските пиратки, които ми подари миналата година, много ми харесаха! Но тази Нова година искам да ми подариш, моля, два пръста за лявата ръка...

- Чух, че депутатите предлагат да се върне смъртното наказание в България? - А нима е отменено? Размерът на минималната пенсията - това си е живо смъртно наказание.

Близнак-самоубиец по грешка убил брат си.

- Кога разбираме, че вече наистина сме остарели? - Когато не можем да различим оргазъм от сърдечен удар!

- Адолфчо, ставай! Първата световна война започна! - Мамооо, аз съм за втората....

- Напускам те! Писна ми от твоите шеги за наднорменото ми тегло! - Стой! Не си отивай! Помисли за детето ни! - За какво дете? - Ама ти не си ли бременна?!

дин плицай отишъл на браснар. Докато го бръснел бръснаря попитал: - Говрят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми сина му. Плицаят мислил, мислил и накрая казал: - Незнам ти ми кажи. Бръснарят се засмял и казал: -Верно било, тъпи сте! Пада ми се брат. Отишъл полицая при шефа и решил да се направи на умен. -Какъв се пада на баща ми сина му шефе. Шефа мислили, мислил и казал: - Незнам - кажи. - Колко си тъп шефе - на бръснаря брат се пада!

Всички знаят приказката за принцесата и граховото зърно, нали?... Е, не е имало никакво зърно, просто принцът и принцесата е трябвало да обяснят някак синините...

Върви си гладен млад вампир. Вижда вързано за дърво младо красиво голо момиче, а до него - седнал стар вампир. - Хайде да я разкъсаме! - Не може. - Хайде да я разкъсаме, ще се напием с кръв. - Не може, нямам зъби вече. - Как живееш тогава? - Ами от месец на месец...

Днес ще се проведат две шествия. Едното в подкрепа на медицинските сестри в Либия под мотото "Не сте сами", и отделно на таксиметровите шофьори - "Защо сме сами?"