Нов наемател разглежда апартамента: — Какво е това голямо петно на стената? — Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви. — И това от експлозива ли е? — Не, това е самият електротехник.

Притеснен човечец влиза при шефа си: — Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца? — Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

- Каква е разликата между катеричката и негъра? — Rазликата е, че има спирачен път, когато кола блъсне катеричка, а когато блъсне негър няма.

Две приятелки си говорят: — Днес е международен ден на безследно изчезналите хора. — Жалко, че ги няма да празнуват…

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита: — А презерватив? — За какво пък? — Ами ако имаш СПИН. — Нямам СПИН, не се притеснявай. — Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

Лепенка на кола: „Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш… “

- Как можахте да оставите да ме оперира студент? — Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. — Но докторе… — Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Въпрос: Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен? Отговор: След третия аборт.

Реклама в Сомалия: — „Тик-Так“ – ЦЕЛИ 2 калории!

- Тате, хайде да купим куче! — Не, сине. — Тате, хайде де, нека да купим куче! — Не, няма да купим куче. — Тате, моля те, да купим куче! — Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

Как се прави пешеходна пътека? — Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали: — Човеко, как така не отслабваш? — Ами нямам мотивация…

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: — Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? Опечалената избухва в ридания: — И той все така ми казвашeeeе…

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел… — Да, бе! Много ти е лесно на тебе… нали няма да ставаш утре за работа…

- На мен с тъщата ми провървя като в приказка. — Нима? И къде го изкопа това съкровище? — Закопах, приятелю, закопах.

- Как може да оцелееш в самолетна катастрофа? — Като влезеш в черната кутия.

Кула въздушен контрол: „Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.” Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме… За какъв шум може да става въпрос тук горе..? Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”

Мъж отива при доктора: — Имам СПИН! — Идете на кални бани – съветва го докторът. — Ще помогнат ли? — Не, но полека-лека ще свиквате със земята…

Излиза от лекарския кабинет една блондинка и си мърмори: — Риба? Не. Водолей? Не. Козирог? Не. Връща се в кабинета и пита: — Какво казахте докторе, че имам? Нещо от хороскопите? — Рак имате госпожо! Рак!

Първият ден на Мохамед в училище — Как се казваш?- пита учителката. — Мохамед. — Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис. Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита: — Как мина първия учебен ден, Мохамед? — Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис. — Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се! – след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче. Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил. На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита: — Какво се е случило с теб Къртис? — Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.