Една блондинка кани своя приятелка на гости... Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва: - Гледай сега - като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът? - Не.. - отговаря другата. Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва: - Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!

Блондинка отива на лекар с две изгорени уши. Докторът я попитал какво се е случило. - Ами телефона звънна и аз по погрешка вдигнах ютията. - А какво стана със другото ухо? - Ами реших да звънна на бърза помощ!

НЕМСКА ШОКОЛАДОВА ТОРТА Необходими продукти: Торта, Шоколад и Немци

- Знаете ли как се нарича животно което живее под земята, яде камъни и е зелено? Подземен зелен каменояд! Цитат на доцент Сренц , преподавател по Биофизика и Радиобиология в ПУ "Паисий Хилендарски", гр. Пловдив

Защо перем хавлиите си за баня... та нали от банята излизаме чисти!?

На 14 април ти беше в трамвай #19 и слезе на “Ракова болница”. Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш забележка от площад “Славейков” до твоето слизане. Моля ти се обади ми се на телефон 43-42-41. Попитай за Борис Леяра. Ако се обади женски глас това е хазайката - кажи й че си ми братовчедка, ако се обади мъжки глас и не съм аз, то това ще бъде съквартиранта и на него може да му кажеш коя си. С обич те чакам.

Една блондинка все й викали че е много тъпа и тя решила да си боядиса косата черна да не си личи че е руса. Боядисала я тя и един ден както си карала колата едно стадо овце минавало по шосето. Тя спряла колата и казала на овчаря: - Ако позная колко овце имаш в стадото си ще ми дадеш ли едно агне? Тая не може да знае колко овце имам помислил си той и казал: - Добре ако познаеш ще ти дам което агне си избереш. - Ами имаш петдесет и две овце в стадото. - казала дамата. Овчарят останал като гръмнат защото тя оцелила точният брой на овцете му. - Не мога да повярвам ти позна думата си е дума, вземи което агне си избереш. - казал той. - Искам това игривото. - казала тя, взела едно агне и го понесла към багажника на колата си. - Овчарят я поогледал и и казал: - Ами става ли ако аз позная естествения цвят на косата ти да ми върнеш кучето обратно?

Лорд Тоби и съпругата му в брачното им ложе в първа брачна нощ. Негърът Том свети с фенер. Лордът става: - Миледи, изпълних ли задължението си? - Ннне-е-е-е... Лордът се хвърля с нова страст. - Миледи, изпълних ли задължението си? - Ннне-е-е-е... Трети път. - Миледи, изпълних ли задължението си? - Ннне-е-е-е... - Ех, Том! Явно е, че ти трябва да свършиш тази работа. Дай ми фенера! Том това и чака. ... Том става. Лорд Тоби се обръща към съпругата си: - Миледи, изпълних ли задължението си? - Ддда-а-а-а... Лордът към Том: - Виждаш ли бе, идиот! Ето така трябва да се свети!

Кой как отива на рожден ден?Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели.Кой как се връща от рожден ден?Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката.Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много ме биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница? Отива на интервю за работа с всички необходими документи...

На Сърдитко Петко, празна му торбата... Angry Petko, empty sack!

Червената шапчица тръгва към баба си. По пътя си вижда Кумчо Вълчо зад едно дърво. Той избягал. Пак тръгнала. Този път видяла Кумчо зад един храст. Той пак избягал. След това го видяла под един мост. Той казал. - Защо не ме оставиш да се изсера на спокойствие!

Учениците на Сократ го попитали знае ли сигурно средство за любов от пръв поглед. - Знам! - отговорил мъдрецът - Трябва внимателно да се вгледаш втори път.

Лекар към болен: - Вземете две от тези таблетки. Ако утре сутринта се събудите, вземете още две!

Няма такова нещо като глобално затопляне! Просто на Бойко Борисов му стана студено и накара слънцето да се приближи!

Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре: - По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят? - Аз! – обажда се един от играчите. - Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист.

Поручик Ржевски целува ръка на Наташа Ростова: - Но защо, госпожице, имате дупка на ръкавицата? - За да може, когато един мъж ми целува ръка, да усещам по-добре устните му! - Ахааа, сега вече разбирам защо имам цепка отзад на шинела!

Бай Ганьо, американецът и французинът пътували в един самолет. По едно време французина си изкарал ръката през прозореца и казал: - Ние сме във Франция. - Как разбра? - Пипнах Айфеловата кула. Минали 15 минути, американецът си изкарал ръката и казал: - Ние сме в Америка. - Как разбра? - Пипнах Статуята на свободата. Минали 15 минути, българинът си изкарал ръката и казал: - Ние сме в България. - Как разбра? - Няма ми го часовника...

Чък Норис не се нуждае от спам защита, а спама се нуждае от Чък Норис защита.

Пинокио повярвал, че е дьрвено момче едва след пьрвата си чекия.