Вицове — Кърджали

Борци

Шефа на един борец му подарил безплатен ден на басейн. Отишло борчето на басейна, влязъл във водата и му се допикало. Попитал човека до него: Брато, къде пикаете тука? - В басейна. Всички така правят...- отвърнал човека. На следващия ден шефът го викнал в кабинета си: - Абе идиот, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?! - Ми ... шефе, те всички там пикаят ... - Да, ама не от трамплина!

Оценка 0 от 0 гласа

Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство. Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство. Прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри били в Египет. Влезли в музей и видели египетска мумия, на която стоял надпис "1187пр.н.е" - Какво ли значи този надпис?- учудил се единият? - Не знам, вероятно това е номера на колата, която го е блъснала - предположил втория.

Оценка 0 от 0 гласа

Борец седи пред баничарница, спира случаен минувач и му казва: - Абе брато, ето ти 20 марки, само влез вътре и ми вземи една баничка, щото умирам от глад. А аз като влезна, все ми дават оборота за деня.

Оценка 0 от 0 гласа

На кръстовище Volvo се забива в борчески джип. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то: - Ей, тъпак, видя ли к`во направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипарата.... Мъжът от Volvo-то спокойно пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Ние сме спортисти?!? - Е щом сте спортисти... - мъжът изважда огромен пистолет - На старта! Готови! Старт!

Оценка 0 от 0 гласа

По телефона: - Ало, данъчното ли е? - Да.Затваря се. След малко: - Ало, данъчното ли е? - Да.- Странно...Затваря се. След половин час: - Ало, данъчното ли е?- Да, кажете какво има? - А, няма нищо. Преди половин час трябваше да Ви взривят.

Оценка 0 от 0 гласа

Син на борче отива на лекар с огромна цицина на главата. - От какво ви е? - пита докторът. - От оса. - Ужили ли ви? - Не. Татко я уби с бухалката.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в автомобилен салон и казва на продавача: - Искам нов Мерцедес. - 600 ли? - пита продавачът - Да, в лимоново жълт цвят. - Добре. - А, и да не забравя, да е на зелени точки. - Ще го направим. - И последно - искам салонът да е направен от кожа на динозавър. - Ама, чакайте! Предния месец не поръчахте ли Вие, точно такъв Мерцедес? - Аз бях! Само че на онзи му се напълни пепелникът...

Оценка 0 от 0 гласа

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...

Оценка 5 от 1 гласа

Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява: - Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене: "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"… Борчето: - А в "Текила бар" има ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита: - Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са? - Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец пита баща си: -Абе тате, ти като си по вещ я ми обясни как да си сваля мадамата? Таткото отговаря: -Ще правиш всичко каквото прави и тя и накрая ще я питаш “И са к`во?”. Отиват бореца с мадамата в бар, сядат и я пита какво ще пие. Тя си поръчва нещо и той същото и я пита: - И са к`во?. Мадамата му казва ще си поръчам още едно – и пият по още едно от същото и пак я пита: - И са к`во?. Тя му отговаря: - И са к`во? – Ще ме водиш в хотела. Води я той и отново пита: - И са к`во? Тя му отговаря: - Ами сега се събличаме. Съблякла се тя, легнала и вдигнала краката, съблякъл се той, легнал, вдигнал краката и попитал: - И са к’во? А тя му отговорила: - Ами ще чакаме някой да дойде и да ни оправи и двамата”.

Оценка 0 от 0 гласа

Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините.....Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, к’во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

Оценка 4 от 1 гласа

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него ... Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е’на баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи е’на баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е’на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е’на баница!

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторант мутра се обръща към келнера: - Имаш ли жабешки крачета, бе...? - Да, господине. - Я, тогава скачай и ми донеси една бира.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо. - Момчета цигара да имате? - Имаме дядо. Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало. - Момчета ами запалка да имате. - Имаме дядо. Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва: - А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.

Оценка 5 от 2 гласа

Две мутри вървяли из пустинята. - Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а? - Що бе ? - Ами глей колко пясък са нахвърляли !

Оценка 0 от 0 гласа

Питат един застраховател: - Какво работиш ? - Тайна ! - А колко ти плащат ? - По сто хиледарки на бомба.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец не познавал часовника. Един ден едно момче го пита: - Чичо, колко е часът? Борецът отговаря: - Рано е да се каже, моето момче.

Оценка 5 от 1 гласа

В трамвая се качват две маскирани и въоръжени мутри. Единия стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Полицията ги хваща още на следващата спирка и ги питат: - Защо решихте да оберете трамвай? Хората обират банки, а вие трамвай. - Ами стана грешка ... Гледаме отвън пише - "Банка ДСК"...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: