Вицове — Кърджали

Семейни

Телефонът звъни. Мъжът предупреждава жена си: - Ако е за мен, кажи, че ме няма. - Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи. Мъжът се възмущава: - Нали те помолих да кажеш,че ме няма! - Да, но не търсеха теб.

Оценка 0 от 0 гласа

Два клитора си говорят: - Знаещ ли - казал единият - за нас разправят, че сме били лигави, пихтиести, едни такива гнусни... - И кой смее да говори такива неща? ! - Злите езици...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж, чийто жена била доста едрогабаритна, се жалва на приятел: - А моята е на ябълкова диета - яде всичко, освен ябълки...

Оценка 0 от 0 гласа

Майката: - Къде скита до толкова късно снощи? Иванчо: - Ходих на стриптийз. Майката го плясва зад врата с думите: - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? - Да, видях тате.

Оценка 0 от 0 гласа

"Моля ви да не рисувате голи жени по стените. Целият се изпонатроших."

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена се чукала с любовника си, докато мъжа и бил на лов. За нещастие, той се прибрал по-рано и ги изненадал. Любовникът грабнал бързо дрехите и докато съпругът се усети какво става, излязъл през терасата. За негов късмет били на първия етаж, прескочил и избягал в близките храсти. Съпругът излязъл веднага след него, но било тъмно и гръмнал няколко пъти напосоки. Онзи от храстите видял че му се е разминало и се окопитил: - И хубаво духааа, да знаеш - извикал той. А съпругът отговорил : - Не ме е яд че си я чукал, нито че ти е духала. Яд ме е че те изпратих като воевода.

Оценка 3 от 3 гласа

Двама дядковци си говорят: - Наборе, сега физически съм по-силен от на млади години. Едно време, като го надървех, не можех да го огъна, а сега го връзвам на възел..

Оценка 0 от 0 гласа

При една млада булка пристига любовникът. - Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме! - Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже! Любовникът метнал една кърпа върху клетката на папагала и започнал да обяснява на мацето как да си вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба. Папагалът: - Отрежете ми езика, но искам да гледам!

Оценка 0 от 0 гласа

Една хубава рускиня е на почивка на плажа в Сочи през есента. Хладно е и се разхожда по брега. Вижда автоматичен кантар с монети. Качва се, пуска монета, поглежда, клати недоволно глава. Слиза от кантара, сваля си палтото, оставя го встрани и пак се качва. Пуска монета, поглежда и отново клати недоволно глава. Слиза от кантара, сваля си пуловера и отново се качва. Преди обаче да успее да постави монета, към нея се затичва млад грузинец с две шепи, пълни с монети, и казва : - Драга моя, ти продължавай така, а оттук нататък аз ще плащам за кантара !

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между мъже: - Кой получава по-голямо удоволствие от секса - мъжът или жената? - Жената. Ето защо. Представи си, че те сърби ухото. Почесваш се с показалеца. Когато си свалиш ръката, кой се чувства по-добре ухото или показалеца?

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между майки: - Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи! - Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.

Оценка 0 от 0 гласа

Един 40-годишен девственик, толкова вече бил загорял, че си казал "Днес ще е денят за обезчестяване, така повече не мога". Излезнал на дискотека и хванал първата която срещнал. Завел я в апартамента, съблекли се и й казал: -Извинявай, ще ми кажеш ли, къде трябва да ти го сложа? Жената отговорила: -Ориентираш се по миризмата, разгонваш мухите, повдигаш коричката и където е гнойта там го пъхни.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й: - Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш? Жената: - Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно???

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между жената и хладилника? - Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!

Оценка 0 от 0 гласа

Бил и Хилъри след секс. Първото нещо, което Бил казва на жена си след поредната порция секс: - Скъпа, ще си бъда вкъщи след час.

Оценка 0 от 0 гласа

Тъщата: -Ако ядеш месо по време на пости ще отидеш в ада. Зетят: -Живея с тъщата и вече съм в ада!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мангал гони детето си по улицата, с кол в ръка и крещи: "Ша та убия ве мамицата ти дейба, имам още две!"

Оценка 0 от 0 гласа

- Откакто ми окапа косата - не съм настивал. - Как така ? - Жена ми по време на сън,като ме пипне по темето си мисли,че е задника ми и все ме завива през глава !

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели: - Да знаеш аз оня ден обърках жена ми с крадец, как викаше, как крещеше, като я изхвърлях от прозореца. - Това не е нищо! Аз обърках крадец с жена ми, как викаше горкия, как се опъваше...

Оценка 0 от 0 гласа

Две деца се скарали. Попското дете казало: - Сега ще кажа на татко да не ти дава от баницата! - А пък аз ще кажа на мама да не меси баница.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: